En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort……..

Hahahaha ^^

Och jag blev just lite mer långilvad=)

Jag, som är av den mer lättroade typen älskar dessa skämt, kanske någon annan gillar dem med ;)

Katt åt linjal, blev mätt.

Katt åt glödlampa, lös i magen.

hahaha dom va roliga allihopa!

Sorgliga påminnelser om livets gång.

 60-talet:         Längre hår.
 Nu:                Längtar efter hår.

 60-talet:         Palestinasjal för att det var "coolt".
 Nu:                Stickad sjal för att det värmer.

 60-talet:         Försökte likna Marlon Brando eller Elizabeth Taylor.
 Nu:                Försöker att inte likna Marlon Brando eller Elizabeth  Taylor.

 60-talet:         Ville ha en BMW.
 Nu:                Vill ha ett hyggligt BMI.

 60-talet:         Slog runt i en hippiekula.
 Nu:                Behöver en ny höftkula.

 60-talet:         Rolling Stones
 Nu:                Njurstenar.

 60-talet:         Blev kallad till rektorsexpeditionen.
 Nu:                Ringer till rektorsexpeditionen.

 60-talet:         Klarade körkortstestet.
 Nu:                Klarar syntestet.
 60-talet:         Rökte gräs.
 Nu:                Rensar ogräs.

 60-talet:          Krossa systemet!
 Nu:                Uppgraderar datasystemet.

 60-talet:          Hårdrock.
 Nu:                Hård mage.

 60-talet:         Föräldrar som bad dig klippa håret.
 Nu:                Barn som tjatar om att få raka huvudet.

 60-talet:         Demonstrerade mot CIA.
 Nu:                Installerar en AC.

 60-talet:         Fri sex.
 Nu:                Sexfritt.

 60-talet:         Trimmade bilen.
 Nu:                Får allt fler bilringar.

 60-talet:         Sniffade gas.
 Nu:                Problem med tarmgas.

 60-talet:         Surt godis.
 Nu:                Sura uppstötningar.

 60-talet:         Sjöng protestvisor.
 Nu:                Behöver tandproteser.

 60-talet:         Vaken till 05.
 Nu:                Vaknar 04.

 60-talet:         Hår på bröstet.
 Nu:                Hår i näsborrarna.

 60-talet:         Hängde på disco.
 Nu:                Det mesta på kroppen hänger.

 60-talet:         Kollade "Den sista färden".
 Nu:                Ringer efter färdtjänst.

 60-talet:         Rockband
 Nu:                Bråckband.

 60-talet:         Solade naken.
 Nu:                Ligger påklädd under parasollen.

 60-talet:         Brände flaggor.
 Nu:                Bränner CD-skivor.

 60-talet:         Det perfekta ligget.
 Nu:                Försöker ligga perfekt.

 60-talet:         TFF = Tuff, fräck och förförisk.
 Nu:                TFF = Trött, fet och femtio.

 60-talet:         Ute och röjde.
 Nu:                Hemmorojder.

 60-talet:         Rödstrumpor.
 Nu:                Stödstrumpor.

 60-talet:         Ville resa till alla jordens kontinenter.
 Nu:                Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen.

 60-talet:         Kollade bilder i FIB Aktuellt
 Nu:                Slötittar på Aktuellt.

 60-talet:         Fick recept på p-piller.
 Nu:                Får recept på sömntabletter .

Det medelålders äkta  paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej  naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger  hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt,  tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa
säckar en  kilometer,
jag har feta ben och  armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till  sin man och säger:
- Säg nåt positivt så  jag mår bättre.
Han tänker allvarligt  en stund och så säger han:
- Det är i alla fall  inget fel på din syn…

ohh, den mannen lär få vänta lääänge på att få något av sin fru.

Jag vet inte om man får skriva en snuskis men jag testar.

Det var ett stumt par som undrade hur de skulle kommunicera i mörkret då de låg i sängen.

"Älskling, Så här kan vi göra" tecknar hon.

"Vi kommer överns om några enkla signaler. Tex på natten och du vill ha sex, så kläm 1 gång på mitt vänstra bröst. Om du inte vill så kläm 1 gång på mmitt högra bröst."

"Smart lösning älskling" tecknar mannen. "Och om du vill ha sex så dra i picken en gång och om du inte vill så dra 50 gånger."

hahahaha…. ; )

haha

hihi, den var allså godkänd. Kan flera =)

Det var två par som ville hotta upp sitt sexliv genom att byta partners med varandra. Efter en halvtimmes njutning säger Börje: "Det var skönt Kalle. Undrar hur det går för tjejerna?"

Fyra lektioner i organisationsstrategi

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet…

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

-Vem var det som ringde på dörren?? undrar mannen.

-Det var grannen mitt emot svarade hustrun

Mannen tittade på sin hustru och frågade

-Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår??

Slutsats: Delge dina Medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen.
Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.

Nunnan tittar på honom och utbrister -Fader, kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

-Fader, kom ihåg psalm 129 påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.

Där står det att läsa: "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet."

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

-Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!!

-Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?? undrar bonden förvånat.

-Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan.

-Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar

-Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.. Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien

-Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger - Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen -Och jag visste inte att din pappa är apotekare…

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

*Asg* Underbara.

Ett par har svårt att bli med barn, så de bestämmer sig till slut för att besöka en befruktningsspecialist från USA som tydligen ska vara en av de bästa inom området.

Problemet är att ingen av dem talar engelska, men de lyckas få en tid hos denne specialist och väl där så lyckas specialisten med gester visa att de ska sätta igång med själva akten, så han kan studera allt. Till en början är paret väldigt blyga, men det släpper så småningom och befruktningsspecialisten går runt och inspekterar dem ur alla möjliga vinklar, tills han helt plötsligt skriker STOP!

Specialisten springer in på kontoret och skriver ut ett recept. Paert känner sig mycket lättade, nu kan de snart bli föräldrar!

De går till första bästa apotek de finner för att hämta medicinen.
-Trytheotherhol tack! Säger mannen.

-Ursäkta, vad sade ni? Fågar expediten.

-Trytheotherhol som det står på receptet här, svarar mannen.

-Får jag se på receptet? säger expediten.

-Aha, nu förstår jag! Du läste fel, det står: "try the other hole"!

En man och en kvinna hade vart gifta i 30 år, och de bestämmer sig för att fira detta med att åka till Florida där de hade sin brölloppsresa.

De hyr en jättemysig lägenhet och upplever stadens alla sevärdigheter. Vid frukosten dagen efter en het natt tittar kvinnan på sin man med lidelse och ömhet i blicken och säger: Älskling, det bränner lika mycket i mina bröstvårtor när jag ser dig som det gjorde för 30 år sedan.

-Jadu, svarar mannen. Det kan bero på att det ena bröstet hänger i teet och det andra i gröten.

haha den var bra.

hehe…

Har Kerstin ar en sajt for dig! :D
http://humor.ifokus.se/

Har redan hittat den!!! moa ha ha ha..

Japp och gav sajtvärden en massa goda skratt ;D