så sant så…

hahahaahhahaa

haha.

Rätt medicin till rätt verksamhet…

>En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren

>på

>apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem

>och

>sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt

>upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad

>på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.

>När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar

>in den i frysen för att kyla ner den lite.

>

>Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem,

>och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan.

>

>Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar

>fågeln sittande i  frysen häftigt flåsande, drypande av svett och

>fullständigt utmattad.

>

>"Vad hände?" frågar mannen,

>"Du var där inne i flera timmar och ändå  är du inte bara vid liv, utan

>svettas som en tokig?"

>Papegojan flämtar:

>"Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst

>kyckling?"

Vad är det för fel med mobiltelefoner nu då…

>

>Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.

>Han försöker ropa till sin kollega på våning1, men avståndet var för

stort.

>

>Han pekar på sig själv (jag),

>nöp ihop benen å vred sig (behöver),

>drog armarna fram och tillbaka (såg).

>Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

>

>Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

>

>-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

>-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".

# 4 + 5 =

Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

A woman awakes during the night to find that her husband was not in their bed.

She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front him. He appears deep in thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of coffee.

"What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room. "Why are you down here at this time of night?"

The husband looks up, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 17?" he asks solemnly.

The wife is touched thinking her husband is so caring and sensitive. "Yes, I do," she replies.

The husband pauses. The words are not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?"

"Yes, I remember," says the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continues…"Do you remember when he shoved a shotgun in my face and said, "Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years".

"I remember that too", she replies softly.

He wipes another tear from his cheek and says… "I would have gotten out today!"

hahaha=) Skön den där med bussen haha.

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade "Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vilket hål jag är på" Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - då är du på sjätte." Han tackade henne och fortsatte spela.

Några hål senare hade han åter tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad "Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan ni vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?" Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde." Återigen tackade han henne och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medans de drack frågade han henne vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.

"Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar, det är jag med. Vad säljer du?" Hon svarade "Det är genant att tala om", men efter han insisterat på att få veta gav hon med sig. "Du lovar inte skratta?" "Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade ju att inte skratta!"
"Jag är hemskt lessen men rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig

De norska ordspråken och talesätten är lika dumma som norrmännen själva är.

• Lika barn leka tvillingar.
• Ett hem om det är gott är oftast gjort av pepparkaksdeg.
• Först till kvarn blir den som har en Volvo.
• Man ska inte säga hej förrän man har sett en bekant.
• Bränt barn luktar illa.
• Ett gott skratt töjer munnen.
• Små norrmän har också öron.
• Säg mig vilka du umgås med så ska jag säga vilka de är.
• Saliga äro de flintskalliga ty de äro renhåriga.
• Skjut dig själv och skit i andra.
• Den som söker har finnar.
• Utan krök blir vägen rak.
• Väck inte den som sover.
• Den som inget gör ska inte heller arbeta.
• Rika barn leka bäst.
• Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
• Man saknar inte bensinen förrän tanken är tom.
• Ett ägg gör ingen omelett.
• Man ska inte raka en man i hans frånvaro.
• Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade.
• Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
• Vad en norrman vet är inte värt att veta.
• Den man älskar jagar man.
• Gräv inte en grop åt andra. De hittar bara olja där uti.
• Man ska anpassa farten efter hastigheten.
• Det gör inget om du kommer sist, bara du slår svenskarna.
• Man ska aldrig cykla långt med en låst cykel.
• Har man gett fan i båten får man ha den på land.
• Man ska inte lägga lök på faxen.
• Bättre en norrman i skogen än tio på krogen.
• Först till kran får först skvala.
• Ett fult spratt förlänger kivet.
• Fyll aldrig mer i tanken än vad som går åt.
• Att skiljas är adjö en smula.
• Hellre en tankad norsk än en torskad tank.
• Det är inget ont att ha en norrman med sig.
• Om man behöver bra kläder är det dåligt väder.
• I havet går de största fiskarna.
• 8:e budet: Du skall icke bära färskt vetebröd i din väska.
• En ren huvudkudde är det bästa samvetet.
• Med en motorsåg slipper du sitta länge på grenen.
• Den som väntar på nån väntar alltid för länge.
• Man saknar inte skidorna förrän man står på toppen.
• Den som gräver en grop åt andra får mycket att stå i.
• Fult är att lugga en skallig.
• Det är som att leta efter en knappnål mellan två höstackar.
• En naken man är inte rädd för ficktjuvar.
• Om inte du mår bra finns det andra som gör det.
• Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken.
• Rom bryggdes inte på en dag.
• Vi sitter alla på samma bår.
• Man ska inte kasta pil i gummibåt.
• Liten stuga kallas ofta stort dass.
• Tomma banker skramla mest.
• Det gäller att smäda medan hjärnan är varm.
• Man ska inte gå över ån på efternatten.
• Den som rapar mitt i stycket stör de andra ganska mycket.
• Man ska inte kasta ägg i hönshus.
• Den som väntar på något grått väntar aldrig för länge.
• Det passar som fisken i handsken.
• Man ska inte kasta vatten i glashus.
• Olika falla flygets Lottor.
• Blod är rödare än vatten.
• Gammal kärlek rostar alltid.
• Den som finner han hittar.
• Bättre bly än illa fäkta.
• Har man tagit far i båten får man roa honom ibland.
• Gråt inte över spillolja.
• En bra karl står vid sitt bord.
• Han har bränt sig i ändan med båda ljusen.
• Bättre en strömmingsfienlig främling än en främlingfientlig strömming.
• Egen flärd är guld värd.
• Den som är far han har.
• Friskt kopplat hälften brunnet.
• Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.
• Bli morsk, ät torsk.

#11: *Asg* Den var hysteriskt rolig. Precis min typ av humor. hihi

#13 ja den e härlig den där *s*

ORSAKEN TILL GALNA KOSJUKAN

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reportern åker ut till farmen. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.

- Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från? undrar hon.

- Tjuren! svarar bonden.

- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.

- Tjuren betäcker korna en gång om året, svarar bonden.

- Vad har det med Galna kosjukan att göra?

- Vi mjölkar korna fyra gånger om dagen, svarar bonden

- Nu förstår jag inte alls vad du menar, säger den kvinnliga reportern.

- Om jag sög på dina bröst fyra gånger om dagen men bara satte på dig en gång om året, skulle inte du också bli tokig då?

15# hahahaha den va bra

Äntligen…fick man svar på detta!!!!

När man blandar mjöl och vatten blir det lim. Men när man tillsätter
ägg och socker blir det en kaka!
VART tar då limmet vägen?

 Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på
 baken, höfterna och magen…
 Då vet vi det!

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.
"Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt."

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra… ;-)

**

Barnuppfostran

Närhelst dina barn är utom kontroll, kan du finna tröst i det faktum att inte ens Guds makt inbegrep hans egna barn.

**

Efter att han hade skapat himmel och jord, skapade han som vi ju alla vet människan, Adam och Eva.
Det första han sa till dem var:
"Nej!"
"Vaddå, nej?" svarade Adam.
"Nej, du får inte äta den förbjudna frukten" sade Gud.
"Förbjuden frukt? Har vi förbjuden frukt? Eva! Vi har förbjuden frukt!"
"Va? Det har vi väl inte?"
"Johoo, det har vi visst det!"
"Ät inte den frukten!" sade Gud ånyo.
"Varför inte då då?"
"För att jag är er Fader och jag bestämmer" sade Gud, och undrade samtidigt varför han inte hade slutat skapa när han hade gjort elefanterna.

Några minuter senare såg Gud att barnen tog en fruktpaus, och han blev arg.

"Sade jag inte till er att ni inte fick äta frukten?" frågade ur-föräldern.
"Mmmm" mumlade Adam med munnen full.
"Varför gjorde ni det då?"
"Vet inte" svarade Eva.
"Det var hon som började" skrek Adam.
"Nähää, det var det inte alls det" gapade Eva.
"Johoo"
"NÄHÄÄ!"

Nu hade Gud Fadern fått nog av barnen, och bestämde sig för att straffa dem båda.
Straffet skulle bli att Adam och Eva skulle få egna barn, därmed skapade Gud ett mönster som står sig än idag.

Det finns en liten tröst i den här historien:
Om du med mycket möda och stort besvär har försökt lära dina barn sunt förnuft, försökt ge dem den visdom de behöver i livet, och de ändå inte har tagit till sig något av detta, bli inte nedslagen - om Gud hade såna bekymmer med sina barn, varför skulle du klara av det?