Det var en gång en katt som mötte en gris på en ladugård. -Varför är din svans så kronglig? -De som bor här använder mig som en kork-skruv. -Jaha…. Svarade katten. Sedan gick katten till en häst och frågade "Varför har du så tovig svans?" -Jo, för att de som bor här använder min svans som en disk-trasa. -Jasså… svarade katten. Sedan gick katten till en bekant höna och frågade "Varför har du fortfarande inga ägg?" -Jo, jag måste berätta att varje gång dom ser att jag har lagt ägg så tar dom det till sin frukost. -Jaha, så synd. Men detta ska jag ändra på! Nästa dag skulle bonden öppna en vin-flaska med grisens svans, men katten hade micksat till grisen lite. När bonden kom för att ta grisen hade den en orm på svansen. Då sa bonden -"Hora!" -Vad betyder hora? Undrade hans son som nu också var där. -Eh…. Jo min son. Det betyder mamma. Sedan skulle han titta om hönan hade lagt ägg. Det hade hon, men ägget var alldeles grön av släm. -"Fitta!!" Sa gubben. Sonen som hade följt med undrade vad fitta betyder. - Det betyder gryta. Sedan gick han till hästen. Och sonen följde så klart med. -Vi har jätte-mycket disk nu så jag hoppas att det inte är nåt fel på hästen heller. Men hästens svans var geggad av bajs! -Skit! Sa bonden. -Vad betyder skit? Undrade sonen. -Det betyder konstigt. Svarade bonden. Nästa dag blev det gryta till lunch. Sonen hade uppgift att passa grytan medan mamman, bonden och pigan gick ut för att plocka grönsaker. Efter ett tag stack sonen ut huvudet ur det öppna fönstret och sa "Hora! Din fitta luktar skit! Katten satt nu nöjt på sin fönster-bräda och flinar!

En björn och en hare var ute och gick.
då träffade dom en magisk groda som skulle uppfylle tre önskningar var åt dem.
björnen började, "jag önskar att hela skogens björnar var tjejbjörnar" och vipps så var det så.
haren sa. "jag önskar att jag hade en motorcyckel" och vipps så hade han det.
då sa bjönen " jag önskar att hela landets björnar var tjejbjörnar" och vipps så var det så. haren sa. "jag önskar att jag hade en hjälm" och vipps så hade han det. Då sa bjönen " jag önskar att hela världens björnar var tjejbjörnar" och vipps så var det så.
Då sa haren "jag önskar att björnen var bög" också okte han iväg på sin nya MC.

Katt åt sladd, la´ en kabel! Katt åt revolver dog knall fall. Katt åt fefferoni, la´ en pizza. Katt åt skyskrapa, blev hög! Katt åt smuttstvätt, dog på fläcken! Katt åt träd, dog på stubben!

Det RÅTTA
Här RÅTTA
Är RÅTTA
Ett RÅTTA
Sätt RÅTTA
Att RÅTTA
Hålla RÅTTA
En RÅTTA
Korkad RÅTTA
Person RÅTTA
Tyst RÅTTA
En RÅTTA
Stund RÅTTA

Läs nu om allt och ta bort RÅTTA

Att norrlänningar är av lite hårdare virke än skåningar, det är vi nog alla överens om!
Deras förmåga att klara absolut mörker och kyla är något utöver det mänskliga.. Läs och häpna…

15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här…

När det är +15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

0°C
Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C
ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

-300°C
Helvetet fryser till is. Norrläningarna är ensamma.

Saker som hundar måste komma ihåg

• Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.
• Soptunnan stjäl INTE våra saker.
• Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.
• Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.
• Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.
• Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.
• Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
• Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.
• Kitty-tuggleksaker är inte mat.
• Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.
• Blöjtunnan är ingen kakburk.
• Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.
• Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV.
• Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.
• Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.
• Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort.

Papegojan och inbrottstjuven

En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:
"Jesus ser dig."

Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.

Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."

"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".

Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.

Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"

Djurs tankar

Hund: "Varför stänger de alltid locket på den stora vattenskålen?"

Guldfisk: "Bara för att jag har ett tre-sekunders-minne tror dom att det inte gör mig något att alltid äta samma fiskmat… Oboj, kolla där! Fiskmat!!!"

Hund: "Men… varför kör de ner min nos i det? De vet ju redan vems det är…"

Papegoja: "Tjat, tjat, tjat! Men ger dom där giriga clownerna mig någonsin ett kex? Så fan heller…"

Guldfisk: "Den där knekten kommer ju aldrig ut ur slottet för att möta mig i en fight om herraväldet över akvariet. Så jag får fortsätta patrullera, för jag är mästare och härskare."

Hund: "Så många ben att gnida sig mot och så lite tid!"

Guldfisk: "Bara för att jag har ett tre-sekunders-minne tror dom att det inte gör mig något att alltid äta samma fiskmat… Oboj, kolla där! Fiskmat!!!"

Katt: "Vad gör dessa människor i mitt hus?"

Hund: "Va…? hallå!!! Var är mina kulor?!?"

*Asg* Så bra

071-nummer för psykfall

…tuuuut…..tuuuut…..tuu… klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är mano-depressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

Inga bekymmer!

Det finns två saker i livet att oroa sig över: antingen är du frisk, eller så är du sjuk. Om du är frisk så har du inget att oroa dig över, men om du är sjuk finns det två saker att oroa sig över: antingen blir du frisk eller så dör du.

Om du blir frisk så har du inget att oroa dig över, men om du dör så har du två saker att oroa dig över: antingen kommer du till himmelen eller så kommer du till helvetet.

Om du kommer till himmelen har du inget att oroa dig över, och om du kommer till helvetet kommer du att ha så fullt upp med att hälsa på och snacka med dina vänner och bekanta så du har inte tid att oroa dig över något.

*Asg* Den sista var skitbra

Åsa är det sånna här skämt du gillar?

Hur man imponerar på en kvinna

Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

HUR MAN IMPONERAR PÅ EN MAN
Kom naken. ta med dig öl.

eller denna?

Kvinnlig logik

En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar
"Gris!".
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar
jävla kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva,
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
Tänk om män kunde lyssna någon gång…!
Skicka detta till alla intelligenta kvinnor som behöver le
och till alla män som du tror tål sanningen.

haha, japp typisk Åsa humor.

#16 Och Amanda..

haha Åsa och andra som gillar dessa skämt

I väntrummet på ett sjukhus sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in och säger:
"Tyvärr har jag dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är mycket riskabelt, men det är enda hoppet. Ni måste dock själva betala för hjärnan."
Efter en stunds tystnad frågar någon: "Hur mycket kostar en hjärna?" Läkaren svarar: "5000 kronor för en manlig hjärna och 200 för en kvinnlig." Männen i rummet försöker hålla sig för skratt och undviker ögonkontakt med kvinnorna.
Triumferande säger en av männen: "Varför kostar den kvinnliga hjärnan så mycket mindra än den manliga?" Läkaren svarar då: "Den är ju använd."

Ha ha!

*Asg*

här är några sanna historier om dumma bovar

I St. George, Utah, arresterades Steven Kemble kort efter det att han begått sitt brott. Kemble hade snattat en CDskiva i en skivbutik, men en anställd såg brottet och haffade honom. Kemble slog sig dock loss och sprang i hög fart ut från butiken, och sprang rakt in i en betongpelare varpå han slog sig själv medvetslös. Polisen kom en stund senare och arresterade honom.

Ett par rånare i Michigan kom in i en skivaffär och viftade med sina pistoler. Den förste, väldigt nervös, skrek:" Stå still!" Då hans partner rörde på sig, sköt den förste rånaren honom på fläcken.

En dam stod inför rätta för en trafikförseelse, och då hon tillfrågades om sitt yrke sa hon att hon var lärare. Då domaren fick höra detta reste han sig upp från sin plats och sa: "Jag har väntat i åratal på att en lärare skulle komma in i min domstol." Sedan log han brett och fortsatte: "Sätt er nu där borta och skriv 'Jag ska inte köra mot rött ljus.' femhundra gånger."

Hur man rånar en bank

Enligt FBI är dagens bankrån 'osofistikerade och oproffesionella verk', som utförs av unga män som bevisligen inte vet ett öre om det yrke som de försöker utöva.

Den här informationen kommer från The Old Farmers Almanac och är skriven av Tim Clark.

Clark rapporterade att, trots det faktum att flertalet banker använder bevakningskameror, använder inte 76% av rånarna mask eller något som skyler deras identitet. Vidare studerar inte 85% banken de ska råna innan rånet tar plats, och 95% gör inga planer som täcker händelser som 'var ska jag gömma bytet'. Alltså skrev Clark denna lilla guide till de som planerar att råna en bank. Den är spetsad med många riktiga händelser som i detta fall får agera som dåliga exempel.

1. Välj rätt bank. Clark råder er att inte göra som killen i Anaheim, Kalifornien, som valde att råna en bank som inte längre användes och därför var tom på både folk och pengar. Å andra sidan, vill du inte vara alltför bekant med banken. En annan kalifornisk rånare sprang på sin mor då han rånade banken. Hon angav honom senare.
2. Välj rätt kassör/ska. Detta steg är lite svårare att planera, och ni får hoppas att det inte händer det som hände rånaren i Springfield. Där följde kassörskan efter rånaren, ut på gatan och vidare tills hon såg honom gå in på en restaurang. Hon hejdade då en polisbil, som resolut plockade upp rånaren. En annan kassörska tog emot en lapp från rånaren, varpå kassörskans far, som stod bakom rånaren i kön, brottade ned honom och satt på honom tills poliserna kom.
3. Signera inte ditt kravbrev. Det finns kravbrev som skrivits på baksidan av en stämning som kallat rånaren till en rättegång, för att just ha rånat en bank. Ett annat exempel är kravbrevet som skrivits direkt på ett uttagskvitto, som hade både namn och kontonummer till rånaren.
4. Se upp för farliga grönsaker. En man i White Plains, New York, försökte råna banken med en zucchini. Polisen haffade senare rånaren i hans hus, där han visade poliserna sitt 'vapen'.
5. Var inte petig. En rånare gav en kravlapp som meddelade att 'Detta är ett rån. Ge mig alla dina tjugosedlar i kuvertet.' Kassörskan sa att hon bara hade två tjugosedlar. Rånaren tog dessa och lämnade lokalen.
6. Skylta inte. En rånare tänkte att om han smetar kvicksilversalva i ansiktet så borde han bli osynlig för de svartvita kamerorna. Detta accentuerade dock hans planer, och bankens personal kunde i god tid kalla på polis. Bankrånare i Minnesota och Kalifornien kom på den smarta idén att sprida stulna pengar efter sin flyktbil, för att skapa en skenmanöver. Detta fick dock omvänd effekt eftersom det drog allas blickar till sig.
7. Sväng endast åt höger. Undvik det öde som de kaliforniska bankrånarna råkade ut för, då de svängde fel i en korsning, och anlände till Homestead LuftförsvarsBas. I tron att det var en vägtull försökte de muta soldaterna med de stulna pengarna.
8. Skaffa fram transportmedlet på egen hand. Det är inte smart att 'låna' kassörskans bil, som denna noga kunde beskriva för polisen. Detta resulterade i det snabbast lösta bankrånet i Pittsfield.
9. Var inte för känslig. I dessa dagar då pengar förvaras tillsammans med exploderade färgpaket, kan idéer som att stoppa pengarna i byxorna straffa sig dyrt, om inte för generande färgfläckar, så för allvarliga brännskador. Detta fick rånare i både Boston och San Diego uppleva.
10. Överväg att skaffa ett annat jobb. En nervös rånare från Newport råkade skjuta sig själv i huvudet medan han nervöst försökte få så mycket pengar som möjligt att få plats i bröstfickan. Sen har vi fallet med rånaren som svimmade när kassörskan berättade att hon inte hade några pengar. Rånaren var fortfarande medvetslös då polisen anlände till platsen.

Det är när man ser fall som dessa, som man inte förvånas över att polisen lyckats lösa 69% av alla bankrån som rapporterade mellan 1978-79 (USA).

Ett par rånare i Michigan kom in i en skivaffär och viftade med sina pistoler. Den förste, väldigt nervös, skrek:" Stå still!" Då hans partner rörde på sig, sköt den förste rånaren honom på fläcken.

Haha, det var lite roliga historier om sanna klantskallar. Skadeglädjen är den enda sanna glädjen sägs det.

"19

vad är detta?? Jag var tvungen att rulla upp sidan så din smiley försvann för jag klarade inte av att läsa texten i inlägget under! tårna bara rann!!! Så skön!!

"8

"Blöjtunnan är ingen kakburk"

fy så vidrigt! urk

men så jädra bra!!

mer sådanhär humor!!

-Mamma, mamma, min fjordhäst har varit vid sjön!
-Men det är ju flera mil dit. Varför tror du det?
-Grannen säger att han har en ål på ryggen!

Två hästar står och snackar över spiltväggen.
-Min ryttare blev jättearg på mig igår, klagade den ene.    Jag förstår inte varför. Hon sa att hon ville flyga högt över nästa hinder och då tvärstannade jag och lät henne göra det!

Två hästar står och pratar:
-Hur var det i Stockholm? frågar den ene.
-Bra, men Hötorget var en besvikelse, suckar den andre.

-Det är väll inget för barn att titta på hästkapplöpningar på TV!
-Inte? Nyss sa det att det var ett väldigt spännande lopp för treåringar!

En häst till en annan:
-Vad tycker du om min nystylade man?
-Hm, den ser italiensk ut.
-Du menar som en italiensk fotomodell?
-Nej, snarare som en tallrik spagetti!

Den här ponnyn äter inte mer per dag än en kanin.
-Men var får du tag på alla kaninerna?

Bättre att borsta katten än att kasta bort den.

Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.

Bättre en hängmatta i parken än två hängpattar på marken.

Bättre en kuslig grek än en gräslig kuk.

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven.

-När klär bina julgranen?
-???
-När julen är förbi.

Marcus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
-Var har du fått tag på den här? frågade han.
-Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
-Men hur visste du att den fanns därinne?

-Men Sixten, vad du ser nere ut?
-Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag resten av mitt liv.
-Men det är väl inget att oroa sig för.
-Jo, han gav mig bara sju stycken.

-Varför är alla blondinskämt så korta?
-För att män ska förstå dom.

-Varför går en psykoanalys mycket fortare för män än för kvinnor?
-När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.

-Vad är de fyra orden gifta kvinnor inte vill höra när de älskar?
-Älskling, jag är hemma!

Att ha sex med de över 20 är självklart……30 är lyx…….över 40 är en bonus……att ha sex med de över 60 är äldreomsorg……..över 70 är aktiv dödshjälp.

På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!" En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. "Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre." Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

Killen till tjejen dagen efter som de träffades och tillbringade natten tillsammans: -Gumman, hur många killar hade du innan mig? Det blev tyst en lång stund… Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?

-"Nej då", svarade tjejen. "Jag räknar fortfarande."

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

Jak heter Mammud. Koppla mig till polisen, dom skiter i trappan!
-Vad sa ni??
- Dom skiter i trappan.
- Ja, men be dom ta upp det då.
- FÖR HELVETE DOM SKITER MED PISTOL!

Den som säger att en orgasm är det skönaste som finns har nog aldrig varit riktigt skitnödig.

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel…

Det kom en naken tjej till en maskerad.
Vakten utanför frågade henne vad eller vem hon skulle föreställa?
" Adam", svarade tjejen.
"Men du har ju ingen penis", sa vakten.
"Jag vet, men jag lär nog få…."

Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? Det är för att de är vilda & våta när de kommer & när de försvinner tar de med sig huset & bilen.

Frun ringer maken på jobbet. -Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa!

-Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder?

-Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre!

Domaren till inbrottstjuvarna:
- "Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
- "Nej, men er teknik är inte dum."

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN…

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Carola 8år:

Kärlek är när man är 84 år, för då jobbar man inte längre och kan ligga i sängen och älska varandra hela dagen!

Lärarinnan till eleven: Du måste vårda ditt språk. Till en början är det två ord som du absolut inte får använda. Det ena är skitbra och det andra är görfräckt.                                                       Eleven: Och vilka två ord e det?

10 Tecken på att du gått till en dålig veterinär

• När du räcker honom din iller frågar han med tveksam röst: "Apa?"
• Två veckor efter veterinärbesöket hostar din iller upp en gummihandske.
• Han har en stor skylt i väntrummet: "Inga husdjur tillåtna"
• Diplomen på väggen liknar mer matsedlarna på en kinesisk resteurang.
• Han säger hela tiden: "Jag har en fästing i byxan."
• Han skickar ett kort varje vår med texten: "Dax för din illers årliga kastrering."
• Första frågan: "Vad felas din ohyra?"
• Han har en massa planscher som gör reklam för tuppfäktning.
• Han bär själv ett av de där strutformade hundhalsbanden.
• Han bits.

*asg*

Den här är historien om fyra människor vid namn: Alla, Någon, Vem som helst och Ingen.

Ett viktigt arbete måste utföras och Alla var övertygade om att Någon skulle göra det.
Vem som helst kunde ha gjort det, men Ingen gjorde det, för det var Allas arbete. 
Alla tyckte att Vem som helst kunde göra det, men Ingen insåg att Alla inte skulle göra det. 
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon när Ingen gjorde vad Vem som helst kunde ha gjort.

Något att tänka på

Varför männen kissar stående…

När Gud hade skapat Adam och Eva hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem.

Gud sa: -Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående. Adam avbröt: -Jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul och livet skulle vara mycket lättare och roligare!

Gud tittade på Eva som nickade och sa: -Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade dom mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: -Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?

Gud svarade suckande: -Hjärnan Eva, hjärnan.

* Vad är skillnaden mellan en flickvän och en fru?
-20kg!

* Vad är skillnaden mellan en pojkvän och en man?
-45 minuter!

* Vad är det om en kille pratar "snusk" med en kvinna?
-Sexuella trakasserier!

* Vad är det om en kvinna pratar "snusk" med en man?
-19,90 per minut!

* Hur vet du att din fru är död?
-Sexet är likadant men disken tornar upp sig!

* Hur vet du om din man är död?
-Sexet är likadant men du får ha fjärrkontrollen i fred!

* Hur många män krävs det för att byta en enda glödlampa?
-Ingen, de bara sitter där i mörkret och klagar!

* Vad kallar du en smart blondin?
-Golden Retriever!

* Vem är den populäraste killen på nudiststranden?
-Killen som kan ha en kopp kaffe i varje hand och ändå bära ett dussin munkar!

* Vem är den populäraste tjejen på nudiststranden?
-Tjejen som åt den sista munken!

* Vad är det för skillnad på ett batteri och en kvinna?
-Ett batteri har en negativ sida!

* En brunett, en blondin och en rödhårig tjej går i trean. Vem har största brösten?
-Blondinen, hon är 18 år!

* Do you know why they call it the Wonder Bra?
-When you take it off you wonder where the breast went!

* Vet du vad straffet för bigami är?
-Två svärmödrar!

*Asg* Dom var jättebra Elin

Fick den här av mamma i ett mejl idag:

Hej!

Om du tycker jag é lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej. Vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån. Jag har definitivt inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där.

Hon är en listig jävel.

Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.

Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka.

Jag tycker det är ganska grymt. Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej.

Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men de é bara småpotatis.

Saken är nä mligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom????!!!

JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringfan stjäl. Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.

Men det är inte bara pengar som försvinner.

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad. Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort.

Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på - och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig.

Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.

Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre.

Speciellt det är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.

Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.

Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står. Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel. Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre. Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.

Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på - men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej.

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !!!!!

haha den var bra

EN VARM TANKE TILL ALLA KVINNOR:
Mamma och pappa satt och tittade på TV.
Mamma sa "Jag är trött och det börjar bli sent. Jag tror att jag vill
gå och lägga mig".
Hon gick ut i köket för att göra i ordning sandwiches till nästa dags
lunch, tömde popcornbunkarna, tog ut kött ur frysen till dagen därpå, såg efter hur mycket cornflakes det fanns kvar i kartongen, fyllde socker i skålen, satte socker och skedar på bordet och gjorde kaffebryggaren klar till att brygga.
Sen la hon kläder i torktumlaren, satte på en ny tvätt, strök en skjorta och sydde fast en lös knapp. Hon tog tidningarna, som låg på golvet.
Hon samlade ihop leksaker, som låg på bordet, och la telefonboken ner i lådan.
Hon vattnade blommorna, tömde en
tvättkorg och hängde upp en handduk, så att den fick torka. Hon stannade vid skrivbordet och skrev en lapp till skolan, la fram småpengar till barnen och samlade upp en bok, som hade gömt sig under en stol.
Hon skrev ett födelsedagskort till en väninna och satte ett frimärke på kuvertet, skrev en minneslapp och la båda bredvid sin portmonnä.
Sen tvättade hon ansiktet, tog på nattkräm,borstade sina tänder och kammade håret. Harry ropade från vardagsrummet "Jag trodde att du var på väg att gå och lägga dig?" "Jag är på väg", sa hon. Hon hällde vatten i hundskålen, släppte ut katten och såg till att alla dörrarna var låsta.
Hon tittade till barnen, släckte deras lampor, hängde upp en blus på en stol och la några smutsiga strumpor i tvättkorgen och pratade kort med barnen, som satt uppe och gjorde läxor.
I hennes eget sovrum ställde hon väckarklockan, la fram kläder till nästa dag och tog överkastet av sängen. Hon skrev 3 saker till på minneslappen.
I samma ögonblick stängde Harry av Tv-n och sa till sig själv, "Nu
vill jag gå och lägga mig…" och det gjorde han.

Har hört den förr, men den är lika bra fortfarande. hihi

det var ett par som hade sex, men de fastnade. Jaa, det blit att gå till doktorn då sa mannen.

Sakt och gjort de åkte till doktorn. -det blir någon av er som får sätta livet till.-Ja det blir väl jag då. sa britta -Nej jag gör det. sa Dick. sagt och gjort…. på gravstenen stod det:

Här vilar Dick med avskuren pick, hemma går Britta med stumpen i fi**an!

Kvinnlig list !
Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har! stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla. Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån,
och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol. Polis 2:
Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och
mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar ! upp sin plånbok, och räcker
sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har
berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis,
att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?

Den var ruskigt bra. hihi

* Vad kallar du en smart blondin?
-Golden Retriever!

suverän