haha, men Veronica då :-)

Hahaha!!

Haha!

Den var bra!!! Måste bara se till att Kent inte läser den, inte bra om han får några ideér…

den drog min moster för mig för nått år sen :P

klockren ;D

Hahaha den va bra

Fast egentligen om man seriöst ska kolla på detta så är huvudvärk världens sämsta ursäkt för att inte ha sex. Då huvudvärk ofta kommer sig av spänningar så hjälper ett rejält nummer till att få dem att släppa och så slipper man huvudvärken på ett mycket mer njutbart sätt än med alvedon .-)

hihi

#8> Hehe, ´jo med en mindre huvudvärk så kan det nog hjälpa. Men med en redig migrän hjälper det nog inte…

Nä, sen är det lite svårt att hitta lusten mitt i en migränattack…

nej, men det är klart. Men migrän är migrän det är inte något som går under huvudvärk. Huvudvärk är något annat :-)

SÅ GÅR DET TILL

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: (Paus) Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott?
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Det går till så här när man äter kräftor.

Så fin så fin, en riktig klassiker=)

Brev från dottern…

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

Kvinnor som letar Äkta make

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar…

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

Hihi

Tror jag stannade på fjärde.. men frågan är.. kan dom sjunka när dom blir äldre?

Lille Tony

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du…ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Familjen runt middagsbordet

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

12 saker du önskar att du inte visste

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.

3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.

9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.

11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Missförståndet

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

Hippien och busschauffören

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"

NU börjar vi hamna på min nivå här…

haha, kom med något eget då. ;-)

En mamma och pappa tar med sin sexårige som till en nudiststrand. När pojken promenerar längs stranden noterade han att kvinnorna hade större bröst än hans mamma och han frågade varför det var så.

"Ju större bröst en person har, desto dummare är personen" svarade mamman. Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snopp än hans pappa.

"Ju större den är desto dummare är mannen" svarade pappan. Pojken nöjde sig med svaret och sprang återigen ner för att leka i vattnet. Efter en stund återvände han med sin senaste upptäckt.

"Mamma! Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar desto dummare blir han!"

jag har inte fått äran att lära mig några bra…. jag jobbar hårt på min utbildning här

För dum för dator

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej… Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså… Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö… Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

Nästan som jag=p.. pappa fixar allt med min dator..

Lille Peter och Kajsa står och bråkar om vem som är bäst, våran bil är större än er, min pappa är starkare än din osv. Efter många turer tröttnar Peter och drar ner byxorna och säger triumferande:

"Men du har i alla fall ingen sån här!"

Kajsa kollar, hissar upp kjolen, drar ner trosorna och säger: "Äh, vadå! jag har en sån här, och med den kan jag få hur många såna där jag vill!!"

haha, den var sååå bra. ,-)

Dagens sannning utnämner vi den till…

Lappen

På kvällen när Anna skulle lägga sig hittade hon en lapp där det stod:
- Väck mig klockan sju.
På morgonen vaknade Kalle mycket senare än vanligt.
på sängbordet låg det en lapp, där det stod:
- Vakna!! Klockan är sju.

Den anorektiska tjejen hade bestämt sej för att delta i Marathonloppet, så hon tänkte att det var bäst att komma i form och börja träna.

En tidig morgon drog hon på sej joggingskorna och gav sej ut på en joggingtur i skogen. När hon var ute och sprang blev hon kissnödig, så hon satte sej i skogen och drog ned byxorna. Helt plötsligt hörde hon ett konstigt, mumsande ljud! Hon blev livrädd, och sprang tillbaka hem.

Nästa dag var blev hon återigen kissnödig på sin joggingtur och satte sej i skogen. När hon satt sej ned hörde hon det mumsande ljudet en gång till. Hjälp! Tänkte hon, och sprang tillbaka hem igen.

På den tredje dagen så hände samma sak. Hon blev kissnödig och satte sej i skogen. Det mumsande ljudet uppenbarade sej då igen, och hon tänkte då "Nej! Nu ska jag gå till botten med det här!"
Så hon satt kvar och tittade sej omkring. Ingenting åt varken höger eller vänster eller framför eller bakom. Men när hon tittade ned, såg hon att ändtarmen var ute och betade gräs.

20 gratis öl !!!

Det var en sen fredags-kväll då en karl vid namn Göte gick in på en Bar. Inne i Baren fanns det en häst. På hästen stod det "Få hästen och skratta och du får 5 gratis öl". Göte viskade några ord i hästens öra, och hästen började gap-skratta. Göte fick 5 gratis öl precis som det stod på skylten. Men ägaren till Baren ändrade snabbt skylten så det stod "Få hästen att skratta och sedan gråta så får du 20 öl". Göte viskade hästen i örat och hästen bröt ut i skratt. Sedan tog han ut hästen utanför, efter en liten stund kom han in och då stört-lipade hästen. Ägaren till Baren frågade tillsist hur Göte fick hästen att skratta och sedan gråta. Då sa Göte:
-När jag viskade i hästens öra sa jag:
-Jag har större kuk än du !
-När jag fick honom till att gråta, då var vi ute och mätte.

Sex för första gången

Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången.Pappa som ville ställa upp för sin son sa.
- Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan.
Pojken- Njaa jag vet inte.
Så pappa hämtade två öl och sa.
-Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill ska jag försöka svara.
Pojken- Hur länge har man ont i stjärten.

Lite funderingar kring sex och samlevnad…..

Min fästman har fortfarande känslor kvar för sin förra flickvän och jag är rädd att han inte kommer att vara trogen.
SVAR: En mans kapacitet att älska är oändlig, det är anledningen till alla kvinnor han haft före dig. Att han har några andra kvinnor än dig visar bara hur mycket han faktiskt älskar dig. Bästa sättet är att köpa honom en fin dyr present, och göra i ordning ett gott mål mat åt honom och inte nämna detta något mer.

Min man vill ha en trekant med mig och min syster.
SVAR: Din man är helt hängiven åt dig, han kan inte få nog av dig, så han går på det näst bästa - din syster. Det är inget stort problem, det kommer att föra dig och din familj närmare varandra. Varför inte fråga dina kusiner att vara med? Om du fortfarande är oroad, låt honom gå till dina släktingar. Köp honom en fin dyr present, och laga ett gott mål mat åt honom. Och nämn inte denna
fundering för honom.

Min man tjatar ständigt att jag ska utföra oralsex på honom.
SVAR: Gör det. Sperma smakar gott och innehåller endast 10 kalorier per tesked. Det är dessutom nyttigt och hjälper dig att behålla din figur och det ser till att din hy glänser. Instinktivt vet en man om detta. Att han frågar om detta är totalt osjälviskt. Oralsex gör extremt ont för en man. Detta visar hur mycket han älskar dig. Bästa sättet är att köpa honom en fin dyr present, och göra i ordning ett gott mål mat åt honom och inte nämna detta mera.

Min man vet inte var min klitoris sitter.
SVAR: Din klitoris är inte din partners problem. Om du måste leka med den, gör det på din egen tid. För att hjälpa till med familjebudgeten kan du videofilma dig själv när du gör det och sedan sälja videon på en bilverkstad. För att du inte ska känna dig skyldig att göra detta, så köp en fin dyr present, och laga ett mål mat åt honom.

Min man somnar direkt efter att vi haft sex, vi får ingen tid att prata.
SVAR: Sex är väldigt krävande av en man, efteråt behöver han faktiskt sömn och lugn & ro. Du förstår, ju mer han älskar dig, desto mer krävande blir hans kärleksakt därför behöver han mer sömn. Du måste sluta att pressa honom. Så köp en fin dyr present, och laga ett mål mat åt honom.

Min man kan bara hålla på i 30 sek, sen går det för honom.
SVAR: Din man älskar dig väldigt mycket. Han är så tänd på dig att han inte kan kontrollera sig själv. Faktiskt, ju kortare kärleksakt, ju mer älskar han dig. Visa honom att du älskar han, så köp en fin dyr present, och laga ett mål mat åt honom.

Min man är inte intresserad av förspel.
SVAR: Förspel för en man gör väldigt ont. Kontentan är att du älskar inte din man så mycket som du borde. Han måste jobba hårt för att tillfredsställa dig. Tänk inte på alla önskningar du vill uppfylla, utan köp en fin dyr present, och laga ett mål mat åt honom.

Min man har aldrig gett mig en orgasm.
SVAR: Den kvinnliga orgasmen är en myt. Den är bara till för alla manshatande feminister, och är en fara för familjen. Nämn inte detta igen för din man, visa nu att du älskar honom genom att köpa att fin dyr present. Och glöm nu inte att laga ett kärleksfull måltid åt honom.

Manliga sexproblem

MANLIGA SEXPROBLEM!
En man for till läkaren. Han sade åt läkaren: Nu e de så att jag har ett litet problem, jag kommer i helvete för tidigt när jag knullar min fru. Läkaren utbrast i skratt. Mannen blev generad och sade: Va e de som e så jävla roligt me de där då?! Läkaren sade: haha! nej usch förlåt, de e bara det att de e så vanlig fråga de där. Jag brukar alltid säga samma sak till er som frågar de här: NI ska skrämma er själv just när ni känner att ni börjar komma! mannen funderade en stund, sen kom han på världens bästa ide: EN STARTPISTOL! han gick till närmaste sportbutik och köpte en stor jävla startpistol som smällde utav bara helvete!

När han kom hem på kvällen låg frun redan naken i sängen och väntade på honom. Dom började storhånglas och utan att kärringen märkte något stoppade han pistolen under kudden. Sen drog dom igång med 69:a. De tog en minut så kände mannen att han börjar komma. hastigt tog han fram pistolen och KABLAMMM!!!!!

Nästa morgon for mannen till läkaren. Läkaren fråga: jaha hur gick mitt recept? Mannen svarade: Du e då den värsta satans läkaren jag nånsin träffa!!! hu fan kan du ge såna där recept åt folk! HA DU HITTA LICENSEN DIN I ETT KINDERÄGG!!!
-LUGN LUGN! ropade läkaren. Vadå fungera det inte?
-JO nog fungera de nog, sa mannen.Men när ja sköt me den där jävla pistolen så bet kärringen ollonet av mig, sket mig i ansikte och så kommer brevbäraren ut från skåpe ropandes: SKJUT MIG INTE SKJUT MIG INTE!

Killen och Grodan

Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa "Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med grodan, och varje gång grodan svarar nej minskar din snopp med 10cm" killen gjorde som han hade blivit tillsagd och när han kom till skogen frågade han grodan "Vill du gifta dig med mig?" då sa grodan "Nej!" och så minskade snoppen till 40cm men killen tyckte fortfarande att hans snopp var lång så han gick till skogen igen och frågade grodan "Vill du gifta dig med mig?" och grodan svarade "Nej!" och snoppen blev då 30cm men alla andra killarna hade 20cm och han beslutade sig för att han ville ha den mindre så han gick till skogen igen och frågade grodan "Vill du gifta dig med mig?" grodan svarade "
Nej, nej, nej, och åter NEJ har jag ju sagt!

Horan och kunden

Det var horan och kunden som tillbringat natten ihopa. På morgonen vägrade kunden att betala horan, vilket resulterade i att horan anmälde honom.
Det gick ett antal månader och plötsligt var man framme vid rättegångsdagen.
Precis när förhandlingarna skulle börja så steg där in en mellanstadieklass som var på studiebesök i rättsalen.
Domaren kallade till sig både horan och kunden och menade på att "Med tanke på barnen så skulle man säga att detta inte var en uppgörelse mellan en hora och en kund utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet"……

Kunden var den första att förklara varför han inte ville betala:

-För det första så var lägenheten fuktskadad.
För det andra så var "vardagsrummet" för nära "toaletten".
För det tredje så var lägenheten alldeles för stor……..

Så var det dags för horan att återberätta sin version:

-Vad gäller fuktskadan i lägenheten så kan den inte ha spelat någon roll, för han hade dubbla regnskydd på sig när han gick in.
Vad gäller "vardagsrummet" i förhållande till "toaletten" så kan det inte heller spelat någon roll, då han sprang mellan de två rummen titt-som-tätt.
Och slutligen vad gäller lägenhetens storlek så kan man faktiskt inte komma med möblemang för en 1:a när man ska flytta in i en 4:a…….

KINESISK TORTYR

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och
långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en
urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. 
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! 
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på
mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.

Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig
genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och
tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex
ända till gryningen.

Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men
lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.

När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"

Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite
lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"

Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med
ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen. 

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:

"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"

Gubben och punkaren

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter, efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va gloru på, gubbe? Haru aldri gjort nå urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen: 
- Jo, det har jag faktiskt…en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son…

Rollspel på hemmet

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

Det Naturliga Urvalet

En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna. Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba
snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller, men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera öl, kan man rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna, och därigenom göra hjärnan till en snabbare och
effektivare maskin.
Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl.
Tänk på detta, så kan ni festa duktigt med gott samvete.

på väg till åre

han hadde kört från sitt hem målgårda tidigt på morgonen..
eftersom vädret var dåligt tyckte han att det var lika bra
att göra en övernattning innan han fortsatte färden..han fick ser en skylt utmed vägen där det står rum & frukost, och han körde in där. jodå visst fanns det ett rum ledig alltid,
och med norrländsk gästfrihet erbjöd husfrun honom att sitta
med vid kvällsmåltiden, där redan far och dotter spisade.
under måltiden kände han att dottern tåflörtade med honom. när de var klara med måltiden följe hon med honom upp på andra våningen för att visa honom hans rum. han försökte kyssa henne men hon vill inte utan föreslog att han skulle komma till hennes rum på natten. hon sa vidare
det är mitt rum, snett över mammas rum och vid sidan av om hennse rum är det pappas..
så gick hon tillbaks till köket
hennes pappa frågade
nå, hur gick det
bra sa dottern han är het på mig så kommer han säkert över dit i natt
mycket bra sa pappan och när han har krupit under täcket i din säng så ropar du på hjälp
så kommer mamma och jag till
undansättning. vi lurar honom
att du är mindreårig och att vi kommer ringa till polisen om inte han ersätter oss med rejäl summa pengar innan han ge sig av. nästa morgon kom han ner till frukosten såg han allt lite trött ut , men han tog väl för sig husets frukosmat, tackade för sig och betalade nota.
vad hände frågade pappan var det något fel på honom kom han aldrig till dig..
nej svarade dottern och det var konstigt för han verkade rejält sugen igår kväll..
då suckade mamman och sa.
visst var han sugen, han var helt normal måste jag säga..
men jag tyckte att det var onädigt att ropa på hjälp.
han skulle ju aldrig tro på att
jag var mindreårig

Doftande

En äldra dam åker hiss i en av staden fashionablare delar. In i hissen kommer en ung och vacke dam som doftar dyrbar parfym.

Den unga dam vänder sig till den äldre kvinnan och säger lite arrogant.

-Romance från Ralph Lauren, 1 200;. flaskan

En våning kommer en ung dam till också hon doftar dyrbar parfym.

-Chanel nr 5, 1600:- flaskan

Ett par våningar över skall den äldre damen lämna hissen, innan hon gör det så vänder hon sig till de båda damerna, tittar dem intensivt i ögonen, lyfter på ena benet och släpper en ordentlig "brakare"

Sen säger hon

-Ärtsoppa 15:- kilo

24 regler killar önskar att tjejer kände till

1. Gråt är lika med utpressning.
2. Vill Ni något, fråga! Små ledtrådar funkar inte.
3. Klipp aldrig av Er håret, aldrig någonsin!
4. Ibland tänker vi inte på Er. Lär Er leva med det.
5. Gör dig av med din katt.
6. Saker vi sa för 6-8 månader sedan är inte ett argument för att få bråka.
7. Alla kläder Ni tar på Er ser bra ut. Det är sant!
8. Christopher Columbus behövde inga riktlinjer, det gör inte vi heller.
9. Ni har för många par skor.
10. Om Ni tycker att Ni ser tjocka ut, då är det säkert så. Fråga inte oss.
11. Lär Er att använda toalettlocket, om det är uppe, fäll ner det.
12. Markera alla bemärkelsedagar i den gemensamma kalendern.
13. Självklart är det svårare att pissa stående än att sitta ner. Någon gång missar vi, lev med det!
14. Ja och Nej är helt acceptabla svar.
15. Huvudvärk i 17 månader är ett problem. Sök upp en läkare.
16. Fejka aldrig. Vi är hellre ineffektiva istället för att bli lurade.
17. Söndagar och måndagar = Sport.
18. Om Ni inte klär Er som Pamela Anderson i Baywatch. Tro då inte att vi kommer kolla en massa såpoperor med Er.
19. Om det är något som kan uppfattas på två sätt, och det ena gör Er ledsna och arga, då menade vi det andra.
20. Låt oss kolla in andra tjejer. Om vi inte får göra det hur ska vi då kunna veta hur söta och fina Ni är?
21. Ni kan fråga oss att göra en sak, eller tala om hur Ni vill att det ska göras. Men inte både och.
22. Tjejer som använder push-up-bh och lågt urringade blusar har ingen rätt att bli förbannade när vi killar kollar in Era bröst.
23. Ni har tillräckligt med kläder.
24. Sex är det bästa sättet att säga: Jag älskar dig!

Kvinnlig logik

En man kör på en landsväg. 
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. 
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar 
"Gris!". 
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar 
jävla kärring!!". 
Båda fortsätter sin färd. 
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, 
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen. 
Mannen dör. 
Tänk om män kunde lyssna någon gång…! 
Skicka detta till alla intelligenta kvinnor som behöver le 
och till alla män som du tror tål sanningen.

skillnad!

skillnad mellan 18-och 35-åriga tjejer:

musik:
18 ju högre volym desto bättre
35 the poodles ger mig huvudvärk.

kondomer:
18 vad pinsamt.
35 vad praktiskt.

kärlek:
18 när kommer jag att träffa den rätte.
35 nu har jag hittat den rätte för femte gången.

kläder:
18 tajt, kort och färgglatt
35 svart, svart, svart.

jobb:
18 svårt att välja.
35 svårt att ta ledigt.

smink:
18 bara ingen ser mig osminkad.
35 läppglans mascara klart.

sex:
18 hur skall jag tala om hur jag vill har det.
35 hur skall jag tala om att jag inte orkar.

livsfilosofi:
18 ta dagen som den kommer
35 pensionssparande,det är grejor det.

barn:
18 bara jag inte bli med barn.
35 tänk om jag är steril.

föräldrar:
18 omständiga.
35 oumbärliga.

kändisar:
18 wow en kändis!
35 vem är det?

uteliv:
18 vi måste gå på det nya stället.
35 kan vi inte se en videofilm istället?

kroppen:
18 ser min rumpa okey ut i de här byxorna?
35 hur ser mitt kolesterolvärde
ut, doktorn?

ålder:
18 jag är 22, jag lovar.
35 jag är 22, jag lovar.

tv:
18 vi får inte missa idol på fredag.
35 va! äe inte dylan med längre

drömkillen:
18 lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
35 snäll.

CIA söker folk

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa…

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

St Per & ankorna

det var en gång tre tjejer som dog och kom upp till sankte per som sa att ni får absolut inte trampa på en anka då händer det något. Tjerna förstod och kom till himmlen då de såg att det gick ju ankor överallt. Det gick 2 vecor innan någon av dem trampade på en anka men en av dom gjorde det då efter 2 vecor och då kom st per med den fulaste man hon någonsin sett och kedjade fast dom med varrandra för alltid. Efter ytteligare 2 veckor trampade den andre på en anka och då kom st per och kedjade fast henne med den fulaste man hon sett. Den tredje klarade sig ett långt tag och trampade aldrig på en anka men efter ett år kom st per med den snyggaste hon någonsin sett och kedjade fast dem. När dom varit fast kedjade med varrandra några timmer frågade tjejen till killen om varför just dom blivit ihopkedjade och killen svarade jag vete fan men jag trampade på en anka.

Kan mannen någonsin vinna?

Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne.
Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.

Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering.
Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.

Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering.
Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.

Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri.
Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om du gråter är du en mes.
Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.

Om du slår henne är det hustrumisshandel.
Om hon slår dig är det självförsvar.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist.
Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne.
Om ho ber dig, är det en tjänst.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk.
Om du inte tycker det är du oromantisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng.
Om du inte försöker det är du en luns.

Om du köper blommor till henne är du ute efter något.
Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad.
Om du inte är det är du inte ambitiös.

Om hon har huvudvärk är hon trött.
Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

haha och jag ser att åsa är högst intresserad av ämnet ;)

 A mother passing by her daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope propped up prominently on the center of the bed. It was addressed, "Mom." With the worst premonition, she opened the envelope and read the letter with trembling hands:

Dear Mom: It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new boyfriend because I wanted to avoid a scene with Dad and you. I've been finding real passion with Ahmed and he is so nice-even with all his piercings, tattoos, beard, and his motorcycle clothes. But it's not only the passion Mom, I'm pregnant and Ahmed said that we will be very happy. He already owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. He wants to have many more children with me and that's now one of my dreams too. Ahmed taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and we'll be growing it for us and trading it with his friends for all the cocaine and ecstasy we want. In the meantime, we'll pray that science will find a cure for AIDS so Ahmed can get better; he sure deserves it!! Don't worry Mom, I'm 15 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grand children.

Your daughter, Judith

PS: Mom, none of the above is true. I'm over at the neighbor's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk center drawer. I love you! Call when it is safe for me to come home.

-An e-mail