Haha det blir nog inga tanter just nu, Lotta ska gå och sova. ;)

Så det verkar bara bli vi ungdomar. ^^

ne ska hon sova… aja men vi kan hålla igång hela natten.. =D

Haha jag är här…vadå tänker ni hålla Åsa vaken hela natten? *hua* Då blir hon inte rolig att umgås med i morgon

hmm, då skulleden hetat ungdomarna anfaller ju. hihi

Men okej, ni får vikariera för tanterna som är pömsiga ni då. Tror Lotta ville vara pigg i morgon när de skulle komma hit. ;-) Hon kanske är rädd för att få däng.

haha vad ska hon få däng i? kort?

Hihi ^^ Får Lotta bestämma blir det de ljugande ungdomarna anfaller.. Hon påstår att jag snart välter dataskärmen med näsan. :(

#5 Rullatorrace..

Slagfärdiga Åsa…vad ska du dänga mig i om jag får fråga??? =)

haha, i vem som vinner matchen om det stackars råttsvinet kanske.
Men jag har ju faktiskt en rullstol här hemma. Vi kan raca ikapp i den- hihi

#7 ja dom träffas o puttsar sina rullisar för den stora rullistävlingen… sätter 100 på åsa.. sätter du imot.. =P hehehe

Eller vem som vinner matchen om att inte få råttsvinet..? ;)

Rullstol funkar ju i brist på annat. Be nån filma också. ;)

Nej du, klart jag också tror på Åsa. Men såg nu att Tina hittat in på msn igen.. Hon kanske sätter emot? ;)

haha, nu är det ju så att detta inte är en betting sajt vet ni väl. Men jag är så glad att du satsade på mig Malin :-)

Jonny har trimmat min rullis med delar från Coop, så idag blir jag farlig Mohahaha

nu e vi två mot åsa, lottas odds är inte bra.. men vi håller lillfingret för din skull…

neh trodde man kunde satsa lite här inne ju.. hehe

coop, åsa kör me riktiga saker, ICA.. =P

haha, exakt malin, du har fullständig koll. Visst skulle du hålla koll på all vadslagningen åt mig va? :-)

ja självklart, jag har blivit din nya coatch… =P

Får jag vara din groupie då, Åsa?

Super bra malin. kan behöva en sådan i min ringhörna. ;-)
Men vart tog min tränare Alex vägen då?

Hon är i skogen och röjer trän

Trän?? till vad??

nej vi e sånna där homies… hehe…

Näpp.. Min trädröjare sover. Så jag är kvar. ^^

Ähhh hon är ju en sån där trädkramar vet du!!! =)

men d e ju mysigt att krama träd.. dom är så..hårda o knöliga, nej fy tur man har en mjuk hund =D

Hahahaha

Lotta kramar sig själv med sin fina tröja.

Ja att krama träd är rätt hårt. men ack vad nyttigt ibland Om inte annat för att få folk att lyssna och tänka till.

Jag kan krama ett träd med dig Alex .-)

Ta en gran då…era taggbollar =)

haha, nepp vi vill ha en mjukis träd. en pil tror jag. ,-)

Hur du imponerar på en kvinna:
Beröm henne
Respektera henne
Ära henne
Krama henne
Kyss henne
Älska henne
Smek henne
Stryk hennes hår
Locka henne
Trösta henne
Skydda henne
Håll om henne
Köp fina saker till henne
Bjud henne på middag
Lyssna på henne
Bry dig om henne
Var vid hennes sida
Stötta henne
Gå till världens ände för hennes skull

Hur du imponerar på en man:
Var naken
Hämta mat

Haha den var bara så bra…lätt att vara en man till lags ;)

Oh, tack Åsa. ^^

Man kan krama träd liggandes om man inte orkar stå upp också.. I alla fall i skogen neranför mitt hus. ;)

Haha klockren, Malin. ;P

haha, den var bara sååå bra malin.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner vårat hus som han bryter sig in i.
Han finner en tjej och sin kille i sängen. Han beordrar killen att kliva upp och binder så honom vid en stol. Medan han binder tjejen böjer han sig mot henne och killen uppfattar det som att banditen kysser henne i nacken. Sedan går brottslingen ut på toaletten. När han är utom hörhåll säger killen:
Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så tillfredställ honom så mycket du kan även om han gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
Varvid tjejen svarade sin partner med:
Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också…

en till.. =)

*ASG* Jag skrattar så tårarna rinner :)

*Asg* du är inte klok. Men du muntrar upp en rejält i alla fall. ,-)

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar!

Hahahahahahahahaha

Mera Malin, mera! ^^

Mohahaha, undrar om inte Tarzan blev utan sex den dagen. hihi

Tre småkillar stod på en balkong och tittade ner på p-platsen nedanför. Där stod en jättedyr Mercedes, en jättedyr BMW och en jättedyr Porsche.

Den förste killen säger:
"När jag blir stor ska jag bli hjärnkirurg, då tjänar jag massa pengar och har råd med en jättedyr Mercedes"

Den andre killen säger:
"När jag blir stor ska jag bli affärsman, då tjänar jag massa pengar och har råd med en jättedyr BMW"

Den tredje säger efter en stunds tystnad:
"När jag blir stor ska jag suga kuk"

De två andra frågar:
"Vad sa du, suga kuk?"

Han svarar:
"Ja, det gör min syster och alla tre bilarna är hennes"

den e lite fräck.. =)

mohaha, den var bara så jävla bra. den måste jag komma ihåg. hihi

haha ja endel e bara klockrena asså… =)

Hu vad ni är fula i munnen…

Hahahaha klockren! ;P

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en hand full med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.

Efter ca. 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln, och hon ger honom ännu en näve jordnötter.
Hon upprepar det här åtta gånger.
När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför de inte äter upp jordnötterna själva, hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder. Det går inte att tugga med dem.

"Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat.
Varpå den gamla damen svar:
"Vi bara älskar chokladen runt dem."

#48:  Oups glömde, vi har ju en herre här. Det är vi inte bortskämda med.

Hörrni töser, nu får vi nog skämmas lite (igen) Eller så får du blunda när du läser här. hihi

haha kanske skulle censurerat,, =)

Hihi den sista har jag faktiskt hört förut. ^^

#50: den hade jag också hört, men den är likafullt bra. ;-)

haha har huuur många som helst.. gå in på                     http://v-s-s.no-ip.org/ killen som gjort en hemsida om massa skvaller i varberg, det står forum där kan man hitta massa skämt.. o så finns det bilder o skvaller.. =)

Ja, självklart. ;)

Jag bara spelar oskyldig…

Lillasystern!
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss
för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster.
Hon var 22, bar tajta shorts och
var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig,
och jag fick alltid se mer än jag önskade av
hennes privata delar. Det måste varit medvetet,
hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över
för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när
jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor
och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan
jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa
"Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild
svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och
kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "
Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test…
vi kunde inte önska en
bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Vad arbetar dina föräldrar med?
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor
jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor,
läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla
låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför
Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar
med.
- Min farsa är erotisk dansare på en gaypub. Där tar han av sig alla
kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på
honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren
medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i AIK o det e så
jävla pinsamt…

hahaha pinsamt… =D

hahaha =)

En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":

"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern"

Detta berättade Eric Tomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.

Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanligt ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".

Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen. Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".

Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.

REDAKTÖRENS KOMMENTARER: De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: "Jag satte in ett papprör i anuset…"

9: "Jag tittade in i röret…" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)

8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis "kärlekstunnel".

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.

5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör…"

4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter
en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk
för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake City… Vad är det för fel med dessa Mormoner?

Skratt…ja AIK det är pinsamt…

En fröken i första klass berättade för klassen att hon är en AIK:are. Hon bad de elever som också är AIK:are att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK: are var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden. "För att jag inte är AIK:are," svarade Lisa. "Vad är du då?", Frågade fröken. Flickan svarar med stolt röst: "Jag är IFK:are såklart." Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är en IFK:are. " Jo, min mamma och pappa är IFK:are, så jag är också en IFK:are." Lärarinnan blev nu arg. "Det är ingen orsak!" Säger hon med hög röst. "Om vi säger att din mamma var en hora, och din pappa var en knarkare. Vad skulle du då vara?" Lisa funderar en stund, och ler sedan: "Jaa, då skulle jag vara en AIK:are."

haha, kom på en sak. Jag har ingen aning om jag har några AIKare som medlemmar här inne. men risken är stor att jag lär få veta det i morgon. ;-)

haha oj då.. ja inte skulle man gå till doktorn iaf.. =D

Två damer var ute och spelade golf en vacker söndagseftermiddag. De var nybörjare, så slagen var inte alldeles exakta.

Förskräckta såg de bollen som den första damen slagit, träffa en man som höll på att putta sin boll på bredvidliggande banans green. Mannen gav till ett skrik och hans händer flög ned till skrevet. Han föll ned på knä och hade tydligt svåra smärtor.

Damerna sprang för att hjälpa honom och när de kom fram sa den ena damen: Jag ber sa mycket om förlåtelse. Jag är fysioterapeut till yrket och kan nog lindra era plågor om ni tillåter. Aj, aj, jämrade sig mannen. Det går nog över om en stund, aj aaaj. Damen kände sig iallafall väldigt skyldig till mannens smärta och försökte hjälpa honom trots hans motsträvighet. Terapeuten flyttade mannens händer varsamt åt sidan och tog upp hans bälte. Sedan förde hon sina händer innanför hans byxor och började massera.

Efter en stund frågade hon: "Hur känns det nu?"
"Det känns väldigt skönt" svarade mannen, "men tummen värker ännu."

Två jägare är ute i skogen. Plötsligt faller den ene ihop livlös. Den andre tar fram sin mobil, ringer 112 och ropar:
"Min kamrat är död? Vad ska jag göra?"
Larmoperatören svarar:
"Ta det lugnt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död."
Det blir tyst i luren. Sen hörs ett skott.
Och så kommer mannen tillbaka:
"Okej, det är fixat. Vad gör jag nu?"

Ojoj…nej nu måste jag sova…ska iväg och käka lunch imorgon med en kompis..

hahaha *asg* tummen verker… o stackars kompisen… haha

natti natti bildochfoto

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

natti natti bildochfoto, skoj att du kikade in till oss ;-)

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för
att rapportera vad som hände i grannskapet.

Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."

Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:

"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

Man får inte vara dum!!!!!
Ett par i 40-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar:
- Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar:
- Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar
150:-.
Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betaladeoch
gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då:
- Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till
henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar
300:- och ett hotellrum 450 :-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får
tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt…

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli
fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

=)

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under
middagen kunde inte hans mor
undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per
var väldigt stor och
ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var
något mer än bara
rumskompisar så hon frågade sin som om de var mer
än bara kompisar. Men
Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor att
de bara var
rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom: "Har du sett den
vackra soppsleven i
silver? Den har varit borta ända sen din mor var
här på middag. Du tror
väl inte att hon har tagit den?" Tom trodde inte
det men han skickade ett
mail till henne för säkerhets skull;

Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte
tog" soppsleven men det
är ett faktum att den varit borta ända sen du var
här på middag.
Hälsningar Tom

Några dagar senare fick han svar från sin mor;
Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller
"inte ligger" med Per, men
faktum är att om han sovit i sin egen säng hade han
hittat soppsleven för
länge sedan. Hälsningar mor

En liten pojke och hans far går in på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken ser ett 3-pack och frågar pappan vem som behöver behöver just ett 3-pack. Pappan svarar, "Det är för högstadieeleverna, en för fredagkvällen, en för lördagen och en för söndagen."

Pojken frågar vidare: "Men vem behöver då det här 6-packet?" Pappan svarar, "Det är är för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och två för söndagen.!

Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet. Han känner sig bara tvungen att fråga: "men pappa, pappa, vem ska då ha 12 st kondomer?" Pappan svarar, "lugna ner dig min son… Det där paketet är för gifta män. En för januari, en för februari…"

haha så kan d gå.. =D

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80km/h där bara 30km/h är tillåtet. Följande samtal äger rum:

Polisen: Får jag se ditt körkort?
Kvinnan: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
Polisen: Jaså, kan jag då få se på registreringsbeviset?
Kvinnan: Det här är inte min bil, jag har stulit den.
Polisen: Va! Är bilen stulen?!
Kvinnan: Ja-men låt mej tänka efter. jag tror jag såg registreringsbeviset i handsfacket när jag la dit min pistol.
Polisen: Har du en pistol i handsfacket!?
Kvinnan: Det stämmer. Den kastade jag dit när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det lagt liket i bagagutrymmet.
Polisen: Ett lik i bagagutrymmet?!
Kvinnan: Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:

Polischefen: Kan jag få se på ditt körkort?
Kvinnan: Javisst, här är det.(visar sitt giltliga körkort)
Polischefen: Vems är bilen?
Kvinnan: Min! Här är registreringsbeviset.
Polischefen: Kan du vara snäll och öppna handsfacket, jag skulle vilja se ifall det ligger en pistol där.
Kvinnan: Självklart, men jag har ingen pistol där.(och det har hon naturligtvis inte heller!)
Polischefen: Kan jag få kasta en blick i bagagutrymmet. Min Medarbetare säger att det finns ett lik där.(bagaget är tomt)
Polischefen: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stoppade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handsfacket och ett lik i bagagutrymmet.
Kvinnan: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!

Polischefen ber om ursäkt för besväret, säger hej då och sedan åker den smarta bruden därifrån.

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt framtill honom. Innan han hann ursäkta sig
för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor. Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från
innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

^^

haha kanske man skulle köran me =)

Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon. jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få…
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.

En ung kille från Luleå i Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
- Nåååå, jooo, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? - frågade chefen.
Killen svarade:
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
- 1 911 138 kr
Chefen blev mycket överraskad och sade:
- 1 911 138 kr. Vad sålde du då till honom?
Killen svarade:
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.
Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bildavdelningen och sålde honom den där 4- hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om
han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som
meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron,
 fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek,
ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
 Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Tre norrländska gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en dag för att
fara ned till Stockholm för att gå på horhus.
Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där.
Eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper en uppblåsbara Barbara och tar med henne till hotellet. Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter.
-Otroligt bra,säger han

Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter.
- Helt fantastiskt! Säger han.
Sist går Gustav in, men han kommer ut nästan på en gång.
- Vad hände? frågar dom andra gubbarna.
- Jo, säger Gustav, jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran, men då fes hon och flög ut genom fönstret".

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund
kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två
önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

Lille Pelle stod i duschen med pappa. Plötsligt frågar han:
- Pappa vad är det du har mellan benen?
Pappan blev lite generad men fann sig snabbt:
- Det är en örn min pojk.
- Ja men vad är det som hänger under örnen då? frågade Pelle.
- Det är örnens ägg, svarade pappan.
- Men, vad är det bruna lurviga då? undrade Pelle.
- Det är örnens bo, svarade pappan.

Efter duschen satte sig pappan för att titta på tv och ta sig några groggar, men det blev lite för många så han blev rätt full. När han sen vaknade på morgonen hade så jävla ont där nere. Jämte han stod Pelle med ett lite leende på läpparna. Pappan frågar:
- Vet du varför jag har så ont för?
- Ja, det vet jag. I går kväll när jag ville leka så började jag att leka med din örn, men den tog och spottade på mig istället. Då blev jag så förbannad att jag tog och knäckte nacken, rev sönder boet och krossade äggen.

En man i en varmluftsballon insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare en bit ner och ropade:
-Ursäkta! Kan ni hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte vart jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
-Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd.
-Du måste vara tekniker, svarade mannen.
-Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
-Tja, sade mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är, att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
Du måste vara företagsledare.
-Det är jag, sa mannen. hur kunde du veta det?
-Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt genom att vara uppblåst. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Folk frågar ofta vad marknadsföring är.
Så här är det…
Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger. "Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer.
Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".
Det PR (Public Relations)

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen".
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation
.
Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.

Du är på väg till en fest när du inser att det skulle kunna finns
snygga killar i varje hus du passerar. Du klättar upp på ett hustak
som är bra placerat, skriker allt du kan: "Jag är fantastisk i sängen!!!".
Det är spam….

Glupsk

Ett försäkringsbolag hade fått in en skadeanmälan och bett om förtydligande om skadan och förloppet. Försäkringstagaren lämnade då följande redogörelse:

Som svar på Ert brev med begäran om ytterligare information vill jag meddela följande.

På fråga nr 3 i frågeformuläret skrev jag att "oplanerat handlande" var orsaken till olyckan. Ni har bett mig att förtydliga vilket jag härmed gör.

Min hobby är att meka med husbilen . På olycksdagen befann jag mig på mitt reservdelslager som ligger på sjätte och översta våningen i huset. Då jag var färdig med grovstädningen hade jag ca 250 kg skrot, t.ex. motordelar, en växellåda, två framaxlar.

Eftersom jag drog mig för att bära allt skrot nedför trapporna beslutade jag mig för att lasta allt i en tunna och hissa ned den på utsidan av huset. Tunnan fästes i ett rep som löpte runt ett block och vidare ned på marken. Jag gick ned och band fast repet och gick sedan upp och sköt ut tunnan. Sedan gick jag ned igen och lossade på repet och höll emot för att släppa ned de 250 kilona skrot.

Om Ni läser mitt svar på fråga 11 i frågeformuläret så ser ni att jag då vägde ca 75 kg. Jag blev mycket förvånad då jag plötsligt kände att marken försvann under mina fötter och jag drogs uppåt av repet. Jag måste ha förlorat min handlingsförmåga för jag glömde att släppa repet och drogs nu i allt höger fart uppåt längs husväggen.

Ungefär vid tredje våningen träffades jag av tunnan som var på väg ned. Detta förklar nyckelbensbrottet och krossskadorna i huvudet. Min färd bromsades bara obetydligt och jag fortsatte uppåt och stannade inte helt förrän jag kom till 6:te våningen och mina fingrar klämdes fast i blocket. Lyckligtvis kunde jag behålla min sinnesnärvaro och trots smärtan höll jag mig kvar i repet av alla krafter.

Samtidigt som tunnan slog i backen lossnade tunnans botten. Utan sin last av skrot vägde nu tunnan bara ca 25 kg. Jag hänvisar på nytt till fråga 11 i formuläret, min kropsvikt var bara 75 kg. Som Ni kan föreställa er började nu en snabb färd nedåt. Vid tredje våningen träffades jag på nytt av tunnan på sin väg uppåt. Det förklarar brottet på mina båda fotleder och skrubbsåren på ben och underliv. Sammanstötmimgen med tunnan bromsade upp fallet så pass att när jag landade på skrothögen på marken så bröt jag bara tre revben.

Slutligen, ni måste tro mig, när jag låg där på skrothögen och såg tunnan sex våningar upp förlorade jag på nytt min sinnesnärvaro! Jag släppte taget om repet och tunnan föll fritt, träffade mig i huvudet, slog ut tre tänder och knäckte näsbenet

sugen

En liten pojke frågar sin pappa vad politik är för något.
Pappan förklarar.

I Politik finns det 5 folkgrupper:

1) Den ekonomiska makten
2) Regeringen
3) Befolkningen
4) Arbetarklassen
5) Landets framtid

Jag förstår inte far… Kan du förklara det för mig?

OK, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här
gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen.
Förstår du det, min son?

Mer eller Mindre…

Om natten vaknade den lilla pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickansrum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med att "fixa" barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knacka på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
Nu tror jag att jag förstår vad politik är:

Strålande min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.

Jag tror att det är så här: Medan den ekonomiska makten rövknullar arbetarklassen,
snarkar och sover regeringen,
befolkningen blir fullständigt ignorerad,
och landets framtid står med skit upp till halsen……

mannen och kvinnan låg i sängen, mannen frågar kvinnan om dom ska ha sex? nej säger kvinnan, är du riktigt säker frågar mannen? ja söger kvinnan, är det ditt slutgiltiga svar frågar mannen? ja söger kvinnan lite surt, bra säger mannen, då använder jag en livlina och ringer en vän…

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla…
Efter mycket tjat…
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
Ja…?

Han harklar sig och säger:
Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå… Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar.

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
Öhhum… Jaha!?!
Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:

Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.

Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.

Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, öppnade tryggt dörren.

Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
Exakt! Nu kräver jag dock ett svar… Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru mer

hahaha

En liten gammal gumma gick in på Canadas största affärsbank bärande på en säck med pengar. Hon krävde att få tala med bankdirektören för att öppna ett konto för hon hade verkligen mycket pengar. Efter en stunds tvekan lät tjänstemannen gumman få prata med direktören. När direktören frågade om insättningens storlek svarade gumman 165.000 USD och hällde innehållet ur väskan på bordet. Direktören var väldigt nyfiken på hur gumman kunnat skrapa ihop så mycket pengar och han frågade henne. Gumman svarade att hon slog vad. Direktören frågade hur och gumman berättade att tex kan jag slå vad med dig om 25.000 dollar att dina pungkulor är platta.
Direktören kontrade: - Det är ju ett helt absurt vad!
Gumman: - Ja, antar du vadet?
Direktören: - Självklart. Jag slår vad om 25.000 dollar, att mina kulor verkligen inte är platta!
Den lilla gamla gumman sa: - OK, men eftersom det är frågan om så mycket pengar undrar jag om jag får ta med mig min advokat som vittne imorgon kl 10.
Direktören: - Naturligtvis.
På natten blev direktören en aning nervös p g a vadet och tillbringade en lång stundframför spegel och studerade sina pungkulor. Han undersökte dem grundligt så att de inte var platta och var på så sätt säker på att vinna vadet.

Nästa morgon strax före kl 10 kom den lilla gamla gumman till direktörens kontor tillsammans med advokaten. Hon presenterade de båda för varandra och upprepadevillkoren i vadet, 25.000 dollar till direktören ifall kulorna inte var platta. Direktören antog vadet och gumman bad direktören ta av sig byxorna så att alla kunde se föremålen. Den lilla gamla gumman tittade noga på släktklenoderna och bad att få röra dem.
- Nja, okej då, sa direktören, 25.000 är ju rätt mycket pengar så det är klart att du ska vara helt säker.
Just då såg direktören att advokaten slog huvudet i väggen.
Direktören:- Vad i hela världen gör din advokat?
Gumman: - Ingenting! Förutom att jag slog vad om 100.000 dollar att jag idag kl 10 skulle ha pungkulorna, tillhörande Canadas största banks direktör, i handen!!

vart hittar du allt åsa??

haha, på sidan du tipsade om ju :-)

URINPROVET

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge.
När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute
och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov
i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar
skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen.
Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att
driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med
urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han
en handtralla och lägger lite säd i burken.
Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och
maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid
innan remsan kommer ut.
Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med
tennisarmbågen!

100 Nunnor

Det var hundra nunnor i ett nunnekloster. En dag satt alla
nunnor samlade i ett rum och då kom abbedissan in i rummet och sa
argt:
- Det har begåtts en synd här i natt.
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe…
Hon fortsatte:
- Jag har hittat ett par kalsonger!
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe…
- Och en kondom!
99 nunnor: -Å nej!
1 nunna: - Hehe…
- Och det var hål i den!
99 nunnor: - Hehe…
1 nunna: -Å nej!

jaha, ja där finns ju iof endel.. =D

En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av
floden så slant han och hans yxa föll ned I vattnet. Skogshuggaren som
var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt GUD
visade sig för honom.

-Varför gråter du, skogshuggare? Frågade GUD. Skogshuggaren berättade om yxan.
GUD försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.

-Är det här din yxa, skogshuggare? Frågade GUD. -Näe, sa
skogshuggaren.
GUD försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.

-Är det här din yxa, skogshuggare? Undrade GUD. -Näe, sa
skogshuggaren.
En tredje gång försvann GUD ned i floden och kom sen upp med en yxa i
järn.

-Den här då, skogshuggare, är det här din yxa? Sa han.
-Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
GUD var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre
yxor att behålla.

Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs
floden med sin fru. När hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när GUD än en gång visade sig för
honom och frågade:

-Varför gråter du, skogshuggare? -Min fru föll ner i floden, snyftade
skogshuggaren. GUD försvann ner i floden och kom upp med en smal,
storbröstad och fantastiskt vacker blondin.

-Är det här din fru, skogshuggare? Frågade GUD.
-Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
-Du ljuger! Domderade GUD, det här är ju inte din fru!!
-Åh, förlåt mig GUD men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju
nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett
och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru
och hade jag då svarat ja, så hade jag ju fått alla tre.
Jag är ju bara en fattig skogshuggare GUD, jag kan omöjligen försörja
tre kvinnor.

Saker som är svåra att säga när du är full:

- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du är full:

- Västkustskt
- konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du är full:

- Tack men jag vill inte ha sex
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen,du är inte riktigt min typ

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn. "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?" "Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och ladig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa..

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.

Bonden tittar förundrat på skon och säger.
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift
upp jämsides.

Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att
läcka ut!"

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: "Hej, jag heter Linda
och din last håller på att läcka ut!"

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid
det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar
blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på
förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!"

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på
fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
"Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!"

Det var en gång tre vampyrer som var blodtörstiga.
Den första flög iväg och senare kom han tillbaka, munnen var drypande av blod.
"Oj, var har du varit", frågade dom två andra vampyrerna.
"Ser ni huset där borta?, där var jag!"
Den andra vampyren flög iväg och senare kom han tillbaka, och hela huvudet var drypande av blod.
"Oj, var har du varit?", frågade dom två andra vampyrerna.
"Ser ni byn där borta? Där var jag!"
Den sista vampyren flög iväg och senare kom han tillbaka, alldeles blodig över hela kroppen.
"Var har du varit?!", frågade de båda andra vampyrerna imponerat.
"Ser ni muren där borta?"
"Ja"
"Det gjorde inte jag!"

Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som ska få vårdnad om barnet. Dom båda får varsin möjlighet att plädera inför domare och advokater.
-"Om det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under förlossningen?
Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla sköra barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat iväg till dagis? Jo jag".
Kvinnan sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten noterar.
Hon blänger bort mot mannen, när det är hans tur att plädera för sin sak.
-"Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE

åsa.. mina ögon ploppar snart ut.. hehehe

"När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.

Chockerad frågade hon: "Vad i hela friden sysslar du med?"

Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"

Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:

"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"

Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från märkligt nog vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven.

Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.

Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med!"

Och maken svarade: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson

vi borde ha ganska stort aktiveringsindex nu.. 115 inlägg sen 1 tiden

haha, kan skvallra att vi ökat indexet med 3.000, men här inne är det fortfarande lågt. jag har ju varit lite upptagen den sista tiden med annat.

Ojoj.. Mina ögon går i kors.

Det gör mina nu..plus att jag har kramp i magen, ont i käkarna och dyngsur i ansiktet tur att jag inte pinkade på mig

#116 hahah :D

haha ja många bra historier.. =)

Haha ja tänk dig att sitta och läsa allt vid 4 på natten då..;)

Då har jag väckt hela huset och då menar jag grannar och allt =)

haha, ja natten som var kan jag säga att dessa historier var vansinnigt roliga :-)

ni är då helt otroliga…

"126: Vi bugar och tackar. tar det som berömm jag. Hmm, fast det kanske inte direkt var menat så? Shit happens, jag tar det som en komplimang i alla fall.hihi

Det är bra Åsa för det var länge sedan jag fick mig ett så gott skratt kan jag lugnt säga *ASG*

Haha det var bara jag och Malin som satt och läste i nån timme och hoppades på att det skulle ta slut nån gång..^^

haha, nej men vad elak du är Alex. Tyckte du inte om historierna. hihi

Haha jo, men man gick in på tråden och läste tio historier, tog nästa tråd för att sen upptäcka att det kommit 15 historier till under tiden man läst.. Blev lite lätt ansträngande bara.

Men kul var det. ;)

*ASG* Jag älskar roliga historier…och ett skratt förlänger livet så jag lär leva tills jag blir 200 minst =)

Va?? Skrämmande tanke. 10 år till med Lotta. :-)

Hahahahahahaha

Åsa du skulle sakna mig men det vill damen inte erkänna…och för att påpeka så börjar du bli dålig på matte ;)

Mohaha, jasså du. Men enligt min matte så är du nu 190 år, om du då ska leva tills du blir 200 år så har jag 10 år kvar som jag ska stå ut med dig. Hur ska jag palla det??

Åsa Faxlin om jag är 190 då innebär det att du inte ligger långt efter  Och det är väl jag som får stå ut med dig ;)

Men Lotta, du hör till tantligan och jag hör inte dit. Du är 190 och jag är inte ens i närheten av dig. Och det är jag som får stå ut med dig inte tvärs om. Så det så.

Kan inte annat än att hålla med Åsa här..;)

Bugar och bockar Alex, sååå bra när du håller med mig .,-)

Ni är bra kaxiga när ni är två mot en….men ni kan ju inte alltid vara 2, en dag så möter jag er ensam här ute och då är det bäst att damerna passar sig

Haha vi tar bara dina glasögon, hörapparat och rullator ifrån dig så är du chanslös sen. ;)

Hallo Alex jag sa faktiskt att jag skulle träffa på er en och en !!! Då är ni chanslösa bäggetvå mohahaha

Jaa.. Och jag menade att vi gör det när vi träffar dig.. När jag träffar dig ensam så tar jag det ifrån dig, när Åsa träffar dig ensam så tar hon det från dig. Alltså gör vi det. Hände tantis med? ;)

haha, men Lotta. Även om vi var ensam skulle vi övermanna dig med ena handen bakbunden på ryggen och hoppandes på ett ben :-)

Skulle ni inte klara så det så

nu hänger jag inte med alls och oorkar inte läsa igenom =P så vad pratar vi om =D

Att vi kan klara av Lotta även om vi möter henne en och en. ;)

jaha då, det finns många knep att "plocka" en tantis.. hehe

jaha då, det finns många knep att "plocka" en tantis.. hehe

haha, snacka om att köa en snabb repetition här. :-)

Haha japp. ^^

Men det är klart, det kan nog vara bra i en så lång tråd. ;-)

ojoj vad jag börjat fuska på sistone..

Ja usch på dig Malin. ;P

Ja, vad kan det bero på Malin, vill du komma ikapp oss :-)

fan ni kom på mig, försökte faktiskt smyga med d… men här går inte o ha hemligheter inte…. =P

Näpp, inga hemlisar. Vi snokar fram allt. Vi lyckas ju få Lotta att erkänna precis alla dumheter hon har för sig. ;)

jasså, vad e d för hemligheter? nyyyfiken.. =)

Du får läsa, Malin.. De finns här i trådarna. ;)

hihi,så åkte hon på att läsa ändå.hihi

Haha ja, jag är väl ingen ängel helt rakt igenom..

hehe

läsa allt, hmm ja då har jag o göra en stund =) yes natten räddad hehehe

vet inte om jag vågar mig på en fräckis. jag känner er kanske inte tillräckligt men…i give it a try

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till
i röven!

hhaahaha

Ni är då helt sanslösa, skärp er!!!

Den där historien är kanonbra, det är väl du som berättat den för mig vid ett tidigare tillfälle. *S*

Malin skärpning…inget fusk för då börjat jag repetera mig också ;)

#166: haha, den var bra. Och självklart får du skriva fräckisar här. Det får alla. Vi kanske skulle skriva någonstans att denna tråd inte är för känsliga :-)

Sant…får faktiskt en uppfattning lite av att illerfolk inte är alltför pryda och tål ett par hugg. Passar mig utmärkt. :o)

haha, nej illerfolk är nog de enda folkslag jag känner till som utan problem snackar om bajs och konstistenser, fotar närbilder på bajshögar och kisspölar. Och ja allt annat lite udda så där :-)

#170:Jag trodde det var tokÅsa som skrivit fräckisen…..därför vart svaret såååå fel, förlåt

Haha…ingen fara…men …det låter som om ni har några fräcka kvar på lager att upprepa  O bajshögar o konsistens är väl bara naturligt. Till våra barns fasa kan jag och min sambo börja prata jobb vid matbordet ibland utan att tänka oss för. Han jobbar med att krypa i avloppsledningar o sånt o jag med dementa på ett äldreboende…skitprat mao *flinar*

japp en hel del finns det :)
Nu kunde jag med min låga humor inte låta bli att se ert middagsbord framför mig med de diskussioner som kunde ploppa upp där :-)
Stackars barn. hihi

haha den va bra… =P

*asg* det skulle vara här det, Jonny skulle dö ;) Själv älskar jag kiss och bajs humor

Hahaha ^^

Självklart är alla välkomna att hoppa in här! ;) Tanterna kan behöva lite förstärkning..

Släppte jag in Jonny skulle vi inte få det lätt, Åsa vad säger du Kalle och Jonny huaaaa. Men Jonny kan vi släppa en skit på så går han ur *ASG*