FESTREGLER

§1. I dessa lokaler är all förtäring av alkohol ABSOLUT FÖRBJUDET.

§2. Utom tillsammans med fisk.

§3. Till fisk räknas alla förekommande maträtter utom pölsa.

§4. Skulle pölsa ändå serveras (vilket Gud förbjude) kan även detta räknas till fisk.

Konstiga lagar angående sex

Amerika sägs ju vara möjligheternas land, men det uttrycket får nog göras om lite då man tar en titt på de olika delstaternas lagböcker. Dessa lagar står fortfarande kvar bland alla paragrafer, men vi får väl hoppas att myndigheterna inte följer lagen till punkt och pricka…

För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.

Om en polis i Coeur d'Alene, Idaho, misstänker att ett par har sex i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.

En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.

I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.

Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.

Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.

Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.

Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sex i en bil, såvida bilen inte har gardiner.

I Harrisburg i delstaten Pennsylvania är det olagligt att ha sex med en lastbilschaufför i en vägtullshytt.

I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.

Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.

I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.

I delstaten Washington finns det en lag som meddelar att det är strängt förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).

En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.

Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig…

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

I Libanon får män ha sex med djur, men det måste vara djur av kvinnligt kön. Att ha sex med djur av manligt kön bestraffas med döden.

I Bahrain är det tillåtet för en doktor att undersöka en kvinnas könsorgan, men han får dock inte titta direkt på dem under undersökningen utan endast genom en spegel.

Muslimer får inte titta på könsorganen på en avliden person. Detta gäller även begravningsentreprenörer. Könsorganen på den döde måste täckas med en tegelsten eller träbräda hela tiden.

Straffet för onani i Indonesien är halshuggning.

Det finns män på Guam vars fulltidssysselsättning är att resa landet runt och beröva flickor på oskulden. De betalar dem dessutom för äran att få haft sex med dem för första gången… Och skälet är: Enligt Guams lag så är det absolut förbjudet för oskulder att gifta sig.

I Hongkong får en bedragen fru lagligen döda sin otrogne man, men endast med sina bara händer. Mannens älskarinna får dock dödas på vilket sätt som behagas.

I Liverpool, England får kvinnliga säljare arbeta med bar överkropp - men endast i affärer för exotisk fisk.

I Cali, Colombia, får kvinnan endast ha sex med sin äkta man. Första gången de ska ha sex så måste kvinnans mamma vara i rummet och bevittna akten.

I Santa Cruz, Bolivia, är det olagligt för en man att ha sex med en kvinna och hennes dotter samtidigt.

I Maryland är det olagligt att sälja kondomer genom myntautomater men det finns ett undantag: preventivmedel får säljas från en myntautomat endast "på ställen där alkohol säljs för konsumering på stället".

haha, dessa var super bra Veronica. hihi

• I Hongkong får en bedragen fru lagligen döda sin otrogne man, men endast med sina bara händer. Mannens älskarinna får dock dödas på vilket sätt som behagas.
• En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.
• I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.
• Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.
• Delstaten Florida har en väldigt underlig lag: Om en kvinna är ensamstående eller skild eller om hon är änka så får hon enligt lag inte hoppa fallskärm på söndagseftermiddagarna.
• I Tennessee är det olagligt att använda lasso för att fånga fisk.
• I Newark, New Jersey, får du inte köpa glass efter klockan sex på eftermiddagen om du inte har har en lapp från doktorn som säger att du får.
• I Minnesota är det olagligt att reta en skunk.

Här kommer några inte helt rumsrena skämt. Jag hittade sida någonstans på näten en gång i tiden, men då jag har glömt var, så kopierade jag av dom igen inne på Busiga Illerförenings hemsida då Jocke hade fått dom av mig för ca 1½ år sedan. Så håll till godo.

**Stora Skitguiden!
Hur du känner igen dina produkter.

Teflonskiten
Glider ut så snabbta och lätt att du inte ens märker det.
Det finns inget spår på pappret, utan du måste kolla i muggen
för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger uppoch stoppar papper i trosorna/kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän
när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.

Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen.
Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna
spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare).
Vanligtvis skiter man en sådan här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken

Önskeskiten
Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång.
Den har potentialen att bli en "Torpetskit"

Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar! Herregud!
Hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligvis inträffar detta alltid denna skit när man är hemma hos någon annan.

Den Mexikanska Skiten eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfa. Det bränner värre än en skärbrännare i arslet. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förren häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter,kvällen före. Normalt brukar det nu inte lukta så illa,
men den här luktar verkligen fan! Du sprejar muggen med så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häcka kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.

Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna.

Spök-Skiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen!Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de få som hör plasket. Glider ut så snabbta och lätt att du inte ens märker det. Det finns inget spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i trosorna/kalsongerna för att inte skita ner dem.

Stora fisguiden!
Hur du känner igen vad som egentligen hände.
Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn.Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med en lätt hostning.

Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför
planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter.
Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena trosor/kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten"

Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och kan därför förväxlas med"smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent.  Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker oftast upp när man har gäster eller själv är gäst.

Äggmöken
Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och
dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige.
När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare"
för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök".
Kan ej döljas ens med hjälp av en hostning.

Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök
och kalsongbyte,men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och närnärmaste rena kalsong finns 10 mil bort.
Pendeltåg, biosalonger, småbåtarm.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten"  helst förekommer. Har en otrevligbieffekt genom att lukta länge.

Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Längvarig och ljudlig.
Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

Ärtsoppan
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god plandering. medför annars inställda middarar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.

Knallskottet
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud.
Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

Brakskiten
Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen.
Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

Benvärmaren
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas.
Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

Slappröven
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen.
Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

Oskulden
Utdragen som "slappröven" men gäll och vass.
Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

Svidaren
En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut
för en "stänkfjärt"**

**

Hoppas detta var givande och att ni lärt er något nytt, och jag
hoppas att ni får samma skrattfest som jag får av att läsa dess
"skit" skät.

**

haha, de är såå roliga. Hur man nu kan namnge en massa skit på detta sättet. Fast det är så sant som det är skrivet. hihi

tycker också att dom är "skit" kul. Skrattar lika mycket när jag än läser dom.

Hittade den här på nätet för en stund sedan… tyckte den stämde in alldeles utmärkt :)

Vi tjejer är magiska varelser!
Vi blöder utan något sår,
vi ger mjölk utan att äta gräs,
vi blir våta utan vatten och
vi kan göra benlöst kött stenhårt!

Visst stämmer det in på oss magiska varelser ;)

håller med dig Mangafreak, det är exakt så som vi kvinnor funkar.

Den här är bra:

http://www.netaddict.se/player/f600/p615.php

provade att gå in på länken du skickade Veronica, men det stod att den var stängd

#8: haha, det stämmer sååå bra.

#11 Den fungerade för mig……

Testade idag igen att gå in på länken, men det står samma sak, att den är låst

Prova denna länk istället:

http://3x3m.com/files.php/8318813944/video/blaupunkt.wmv

Då ska den starta direkt i mediaspelaren

Fräck!!!! Nu såg jag den, även grabben såg den och låg dubbel av skratt

(året år typ 1800)

Det var en man som hyrde en häst (var man fin på den tiden skulle man rida)… ett par dagar dsenare kom han tillbaka och sa

- Jag vill ha samma märr som förra gången.

- Vi har bara vallaker. sa stallföreträdaren.

- Det var konstigt. sa den fina herren. När jag red förra gången så mötte jag ett par och när jag hade ridet en bit förbi dem så sa mannen " det var den största fitta jag någonsin sett på en häst"

#5 Oh, jisses…jag garvar lika gott varje gång jag läser skitguiden…fisguiden var ny (har skrattkramp fortfarande)….oj oj oj *asg*

Tänk vad skit kan vara roligt :o)

Denna fick jag i ett mejl från min syster idag =)

En dag ställde läraren en fråga till Lisa medan hon satt och sov:
"Vem skapade universum Lisa?"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa,
sin penna och stack henne i ryggen.
"Åh Herregud!" skrek Lisa.
"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen;
"Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en
gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
"Jesus Christus!" skrek Lisa.
"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin
härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång;
"Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek
"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"
Läraren svimmade!!

En till =)

**En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under  dagen, medan  hennes
man är på sitt arbete.
Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i
garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra.
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 spänn

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare  är i
garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en  basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 spänn
Manne n: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
-hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
- Jag kan  inte. Jag har sålt dom.
- Sålt dom? För hur mycket då? Frågar pappan.
- för 1.000  spänn.
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är ju
många gånger mer än dom kostar nya. Du får följa med till  kyrkan och
bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Hördu dín jävla  snorunge, börja inte med den där skiten  igen.**

#20: Den var bra den. =))

*Asg* Den var ju super bra ju. hihi

Någon mer som har icke rumsrena skämt att skriva in här?