Veckansgåta  

Två unga män, Uffe och Torsten, befinner sig på varsin sida av jordklotet. Uffe balanserar på en smal lina högt uppe i luften mellan två skyskrapor medan Torsten blir avsugen av en nittioårig gammal dam.        

Trots det stora geografiska avståndet samt de vitt skilda aktiviteterna så tänker de på samma sak.

    Vad??? Vet du? (Rätt svar lite längre ned)  

  Rätt svar: Inte titta ner, inte titta ner, inte titta ner…

En dag klagade Lasse till en vän, "Min armbåge gör väldigt ont, jag tror
jag måste beställa tid hos läkaren" Vännen svarade, "Gör inte det.
Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos
snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer
maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det
kostar bara 100 kr".
 
Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas
med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet
och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små
lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det
stod:
* Du har tennisarmbåge
* Doppa armbågen i varmt vatten
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket
* Du blir bättre efter någon månad
 
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och
hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han
fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att
prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern
och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken.
 
Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i
maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut
kom en lapp med följande innehåll:
 
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter
* Din hund har mask. Ge en avmaskningsdos och vitaminer
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering
* Din fru är gravid med tvillingar. De är inte dina, skaffa en advokat
* Om du inte slutar att runka så blir din tennisarmbåge aldrig bättre

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle
skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de
upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad,
men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good
till the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet
och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå
direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på
Benson&Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade En
vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen
efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil
stod det att läsa: "British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's
Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom
sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.

Där stod att läsa:

"Three times a day, seven days a week, both ways."

Två män har precis dött och kommit upp till himlen.  

-Hej där, jag heter Rolle.

-Hej, jag heter Billman, hur dog du?

-Jag frös ihjäl.

-Å fy fan va horribelt.  

-Näe, de va inte så farligt faktiskt, när jag väl hade slutat att skaka så började jag att känna mig varm inombords å sen så bara somnad jag in.  

Men hur dog du då?  

-Jag drabbades av en massiv hjärtattack. Jag hade under en längre tid misstänkt att min fru hade en älskare så jag beslöt att dra hem på lunchen för att överraska henne. Till min förvåning så va hon ensam hemma, men jag var så säker på min sak att jag gick igenom hela huset, från källaren till vinden i min jakt på hennes älskare. När jag hade letat överallt var jag så färdig att hjärtat gav upp å  jag dog på stället.

-Fan också!   Hade du letat i frysboxen så hade vi båda levt idag!!

Det var bonden Jönsson som var på krogen en kväll och tog sig några
drinkar. Just när han fått in en ny drink kände han att han var tvungen
att krama svampen. Snål som han var, så var han rädd att någon skulle
sno hans drink, så han tog upp en lapp ur fickan och skrev:
-Jag har spottat i glaset.
Han la lappen vid sitt glas och gick sedan för att uträtta sitt ärende.
När han var färdig återvände han till sin plats och såg till sin stora
förtjusning att glaset fortfarande var fullt. Men när han kom fram
till baren såg han att det låg en lapp till vid glaset där det stod:
-Jag har också spottat i glaset!

En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
 
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
 
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.

Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:

1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
    

2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
    

3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.

4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre skulle du kunna hittat en bättre modell.

Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:

1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
    
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
    
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt. 
    
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men
det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna
kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter
de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade
han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

"Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs."
"Och du själv då?"
"Jag går i konkurs.

De riktiga Norrlänningarna

De riktiga norrlänningarna
En liten geografisk lektion
+15°C Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här;
När det är +15°C Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen solar.
+10°C Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Norrlänningen planterar blommor i trädgården.
+5°C Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.
0°C Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven blir lite tjockare.
-5°C Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.
-10°C Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.
-20°C Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.
-40°C Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala hembrännaren.
-50°C Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.
-60°C Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.
-70°C Den falska Norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183°C Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra "He börjar kännas lite kallt ute".
-300°C Helvetet fryser till is. Norrlänningarna är ensamma.

Polisen till den nervöse föraren:
"Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!"
"Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

Uppsnappat gräl innifrån grannens:
"Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!" tjöt hon.
"Knappast," skratta han, "det vet du väl att så nära släktingar kan inte gifta sig med varandra!"

I en tågcupé satt en rysk soldat, en tjeckisk man, en yngre och en äldre dam.
När tåget körde genom en lång tunnel blev det alldeles svart. Plötsligt hörde man ett smack och sedan ett pang. När tåget hade kört ut ur tunneln hade den ryska soldaten en blåtira.
Den äldre damen tänkte:
Vilken fräck soldat kyssa den unga damen, bra av henne att slå till honom.
Den yngre damen tänkte:
Hur kunde den där soldaten hoppa på den där damen, härligt att hon slog till honom.
Den ryska soldten tänkte:
Smart drag av den där tjecken kyssa den unga damen och låta mig få slaget.
Den tjeckiska mannen tänkte:
Vilken bra idé, kyssa mig själv på handen och slå till ryssen.

Två damer kommer gående hemåt efter en "blöt" helkväll.
Efter en stunds promenerande blir dom pinknödiga och går in på en kyrkogård och sätter sig ned för att uträtta sina behov. Då det inte finns något att torka sig med använder den ena damen sina trosor och slänger dom sedan. Den andra får tag i en begravningsbukett och torkar sig med den.
Sent på nattkröken kommer de hem till sina respektive gubbar.
Dagen efter ringer en av gubbarna till den andre och säger att det måste ha gått livat till igår eftersom frugan ertappades hemma utan trosor.
Helt klart säger den andre för när min kärring vände sig om och lade sig på mage så stack det ett kort upp ur röven med texten
" Tack för allt som varit, vi glömmer dig aldrig"

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en
oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning
nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade
fram en
karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta
slåss med
varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte
att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela
tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen……."

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
       frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
       Efter en grundlig undersökning säger doktorn: Jag har dåliga   och
       goda nyheter.
       De dåliga är att musklerna runt> din penis har förtvinat, och det är
       tyvärr obotligt.
       Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i
       Halsgropen? Det finns en experimentell behandling, men det kan slå
       fel.
       Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges
       snabel i
       penis.Mannen tänker över saken och säger så: Tja, jag kan inte tänka

       mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för  evigt om jag
       inte
       försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och
       allt
       går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän
       till
       en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till
       bords,
       känner han hur det rör sig i skrevet,mer och mer, tills det gör
       riktigt
       ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

       Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och
       greppar en
       källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna
       igen.
       Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra
       det
       igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:Kanske,
       men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
     Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
     "Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT!  Sätt i mer margarin!
     Du steker för många åt gången."  FÖR MÅNGA!

     Vänd dem!  VÄND PÅ DEM NU!  Det behövs mer margarin.
     Åh, herre gud!  VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
     Dom kommer att fastna!  Försiktigt… FÖRSIKTIGT!  Jag sa
     FÖRSIKTIGT!
     Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!  Aldrig!  Vänd dem!
     Skynda dej nu!  Är du tokig?  Har du mist förståndet?
     Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta
     dem.
     Använd saltet.  ANVÄND SALTET!  SALTET!!!

     Hustrun stirrar på honom.  "Vad i hela friden är det för fel på
     dej?"
     Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

     Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag
     kör bil."

Göran Persson är på besök i vita huset, efter en god middag säger George
Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet,
but mine are all bright and
brilliant."

"How do you know?" Frågar Persson.

"Oh it's simple. They all have to take a special test before they can
become a minister. Wait a second"

Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:

"Tell me Colin, who is the child of your mother and father who isn't your
brother or sister?"

"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"

"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna regeringen.

Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton i rösten:

"Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte
din syster?"

Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.

"Kan jag få ytterligare lite betänketid?" säger han.

"Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina
medhjälpare, men ingen
kan komma på svaret.

Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar
sig och till sist vänder han
sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i
regeringen.

"Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har
gett mig en sån där nästan
olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".

"Hur lyder frågan?" säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig…

" Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?"

"Enkelt" svarar Pagrotsky, "Det är ju jag!"

"Ja va' dum jag är, självklart!" säger Ringholm och skyndar över till Göran
Persson och redan I
korridoren ropar han

"Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."

Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson.
Statsministern tittar på
honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.

"Det är tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin
Powell".

Det nya Telia av Jonas Gardell:

Jag lät installera en ny telefon, fick sedan en skyhög telefonräkning, ringde upp Telia och frågade…..
- Jag har en förfrågan angående en teleräkning jag har fått. Ni har varit hos mig och kopplat in ett nytt abonnemang och debiterat 310 kronor i resekostnad. Varifrån har man åkt för att det ska kosta så mycket?
De har åkt från Arbetscentralen, svarade Telia.
- Var ligger Arbetscentralen?
- Det vet jag inte.
- Ligger Arbetscentralen i innerstan?
- Ja, det gör den.
- Själv bor jag vid Slussen, som du vet är absoluta innerstan, hur kan det kosta 310 kronor att resa den sträckan?
- Det bara gör det, svarar Telia.
- Sedan har ni debiterat "teleuttag" 140 kronor…
- Det är för själva jacket.
- Men jag har ju mitt gamla jack kvar, ska jag betala för det en gång till?
- Varför frågar du allt detta?
- Jag heter Jonas Gardell och …
- Du ska få tala med någon annan.
Så går ännu en stund och sedan säger en röst:
- Debiteringen!
- God dag, säger jag, jag har blivit debiterad resekostnad 310 kronor på min teleräkning, och jag skulle vilja veta var den här Arbetscentralen ligger som man har rest ifrån.
- På Norrlandsgatan ligger den.
- Nu är det så att jag bor vid Slussen. Det är ju bara fem minuters resväg.
- Det kostar det.
- Får jag fråga hur man har rest?
- Hur menar du?
- Har man cyklat, åkt taxi…
- Man har åkt bil.
- Hur kan det kosta 310 kronor att fara en kilometer med bil?
För 310 kronor kommer man nästan till Arlanda i taxi, tur och retur. För 310 kronor kommer man till Norrköping med tåg.
- Det har regeringen bestämt.
- Har regeringen bestämt att det ska kosta 310 kronor att resa mellan Norrlandsgatan och Slussen? Med tunnelbana kostar det tolv spänn.
- Vad vill du egentligen?
- Jo, jag heter Jonas Gardell och…
- Du ska få prata med Klas Gustafsson, han har hand om sånt
här.
Lite senare blir jag uppring, inte av Klas Gustafsson utan av en
kvinna som vi kan kalla Sonja. Sonja säger att Arbetscentralen inte ligger på Norrlandsgatan utan på Söder där jag bor. Då säger jag att det ju i så fall är ännu närmre till mig. Sonja svarar att 310 kronor plus moms är Minimipris för en resa, en restimme 310 kronor.
- Men han har ju bara rest i fem minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Det gör det väl. Ni har debiterat arbetskostnad också, en
timme, 310 kronor.
- Det gör vi alltid.
- Men han arbetade ju bara i femton minuter.
- Gör ingen skillnad.
- Snälla ni, ni har ju inklusive resa och arbete bara ägnat er tjugo minuter åt mig, ändå ska jag betala för två timmar.
- Man måste ju skilja på resa och arbete. Såna är reglerna. Man betalar för varje påbörjad timme.
- Fast man bara har arbetat och rest i tjugo minuter?
- Visst.
Nu börjar en otäck tanke mala i mig, jag måste fråga:
- Förlåt, om ni påbörjar arbetet 10.55 och avslutar det 11.05, får man betala för två timmar då?
- Ja, det är ju två timmar.
- Nej, det är tio minuter, men ni menar alltså att ett arbete som utförs mellan 10.45 och 10.55 räknas som en timme medan ett arbete som utförs mellan 10.55 och 11.05 räknas som två, fast den faktiska arbetstiden i båda fallen är lika lång.
- Ja. Så menar vi. Ja.
Jag vill poängtera att citaten är ordagranna. Till slut betalade jag 310 kronor för fem minuters resa med bil. 310 kronor för femton minuters arbete och 140 kronor för ett jack jag redan hade. Plus moms.
Det här är det Nya Telia. Ett Telia som har gått på charmkurs. De är trevliga som fan. Och riktiga lurendrejare. Och nästa gång Telia kommer till er, begär att de stannar i en timme, för det har ni betalt för. Åk sedan runt i deras bil en timme, det har ni också betalt för!
Hälsa från mig

Jonas Gardell

#9 Finsk version:

Likadan hela vägen utom sista;
"-300°C Helvetet fryser till is. Finland vinner Melodifestivalen."

Fast den var roligare förut

# 19 orka att finnarna vann lix.

Tack Åsa för massa rolig läsning såhär på morgonen… :)

#21: Varsegod, vad gör man inte nät man är ensam kvar:-)

Nu vill jag ha historier från er andra. För nu kan ni inte skylla på att ni sover:-)

#22 hihihi nää precis (A) och som sagt, vi värkar ju ha samma humor :D:D

• Alla barnen åt hamburgare föruton Conny, för det var hans ponny.
• Alla barnen kom tillbaka från origenteringen förutom Roxanne, för hon försvann.
• Alla barnen gick över vägen förtom Sixten för han vart träffad av blixten

m.m hjärn släpp jusst nu :O med det kommer flera ;) (andra historier)

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.   Kvinnan:                                                                                      - Hur kan tjuren veta att kon vill?                                                    - Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.            Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen.                                      - Men hur vet baggen att hon vill? 
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: 
- Du är täppt i näsan idag va? 

Nu har jag skrattat och skrattat…. Men nu är det snart dags för sängen. Nu kan jag somna med ett leende på läpparna. Tack.

haha, ja att börja eller avsluta dagen med ett skratt är inte det sämsta.
Skrattat gott här hemma nu jag med.

hahaha vilken härlig start på dagen detta blev prevcis vad jag behövde för att vakna! !:)

Åh, tårarna har nästintill runnit här hemma! TACK för alla bra skämt, de var klockrena allihop!