>>Äktenskap är ett förhållande där den ena personen
>>alltid har rätt och den andra är mannen.

>>Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och
>>sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon
>>kunde:
>>
>>Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
>>
>>Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa,
>>strandsaker eller friluftslivsaker?
>>
>>Spelare ingen roll säger frun - Bara försvinn!!!

>>Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade
>>till dem.
>>
>>Jag måste berätta för er alla att vi har fall av
>>gonorrhea i klostret.
>>Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag
>>är så trött på
>>Chardonnay.

:)

*haha*

hahaha!

hahaha !! =D

Hårt liv

Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum
i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag
bara skall bli 5 år gammal?'

Gud accepterade åsnans förslag.

---------------------------------------

Sen skapade Gud hunden.

Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
istället?'

Gud accepterade hundens förslag.

---------------------------------------

Därefter skapade Gud papegojan.

Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt
som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'

Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga bara 50 år?'

Gud accepterade papegojans förslag.

---------------------------------------

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'

Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens…)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som
hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'

Gud accepterade mannens förslag.

---------------------------------------

Därför, lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation.

HAHAHA

haha, de var bra :-)

Hur skulle det se ut om alla gjorde reklam för samma sak!!!!
Nya märken att välja på

FELIX kondomer: Gör det goda godare

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök

NOKIA kondomer: Connecting people

OLW kondomer: För att du älskar det goda

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder

LIBERO kondomer: Det känns tryggt

LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det

PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderad av ledande uppfödare köttiga bitar rakt
igenom

GINSANA kondomer: Orka mer

GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum

LOREAL kondomer: För det är jag värd

GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

ERICSSON kondomer: It's all about communication

MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today

ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen

PRINGLES kondomer: Once you pop, you can't stop

BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken

WHISKAS kondomer: Om kissen själv får välja

LÄKEROL kondomen: makes people talk

VING kondomen: känslan sitter kvar länge

NORDEA kondomen: gör det möjligt

SVENSKA SPEL kondomen: plötsligt händer det

GILETTE kondomen: The best a man can get

NIKE kondomen: Just do it!

CLOETTA kondomen: Tag det rätta, tag cloetta

LENSON kondomen: Rätt i ögat

PLOPP kondomen: söt nog att bli en ovana

SAAB kondomen: med jetmotorer i generna

HÄSTENS kondomen: försök hitta en bättre säng

VISA kondomen: Framtiden tar VISA. Oavsett vart den tar dig

DIN SKO kondomen: Going together

IPREN kondomen: för all tillfällig värk och feber

YES kondomen: nu ännu drygare

MILDA kondomen: klokt och rätt från växtriket

Haha! Ni har roliga historier ;) Nu tar jag några roliga historier som man måste var flummig för att förstå :P Jag och mina kompisar brukar dra dem för varandra, men de som är runt oss förstår dem inte XD

1. Det var två lingon som satt på en brygga. Plopp Plopp XD
2. Det var två älgar som satt i en bastu och då sa den ena till den andra: Oj vad det är varmt här inne
3. Det var en älg som var ute och flög och då mötte han en fiskmås. Då tänkte älgen: Vad för fiskmåsen här uppe?
4. Det var två ekorrar som satt i ett träd. Då klättrade det upp en rosa elefant i träder bredvid, då sa den ena ekorren till den andra: Jag tror han bor där!

Hoppas någon försod mina "roliga" historier XD Jag fattar iallafall XD

Svaret på alla KVINNORS problem….

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig
 skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
 Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får
 denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat? -
 Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan. Kommer
 du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag. -Nej,
 jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att
 försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan. Kommer du att använda dom
 för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag - Är du inte
 klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan. Ok,
 sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med
 mig och min man ut på middag i kväll. Den hemlösa kvinnan svarade
 chockad: Tror du inte att din man vill bli arg om jag gör det? Jag vet
 att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa. Då svarade jag:
 Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut
 när hon slutat med shopping, frisör och vin.

#13: haha den var underbar.

hahaha:D

Hihi.

#12, då vi verkar ha lika humor..

Det var en gång två älgar som satt i en gran o dinglade med klövarna. Plötsligt kommer en u-båt o landar i tallen bredvid.

Då säger den ena älgen till den andra. -"du, han bor nog där"

Björnen och Haren!

Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och
skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en
durving då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten.
Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i
skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull.
Men så en dag när de två gick på en stig fick de se en Padda.

- Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats!,
utbrast Björnen.
- Vänta vänta, skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar
var, sade Paddan.
- Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren.
Så började Björnen på sin första önskning.. Han funderade en stund och
sade:
- Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.
Och vips så var det så!

Så var det Harens första:
Haren funderade en stund och sade:
- Jag vill ha en hjälm.
Och vips så var det så!
Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom och sade:
- Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!
- Men jag vill ha en hjälm, sade Haren
- Nåja, sade Björnen.

Björnen tänkte nu ännu större:
- Jag vill att alla Björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.
Och vips så var det så!

Haren tänkte och sade:
- Jag vill ha en cross!
Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen.

Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:
- Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!
Och vips så var det så!
Björnen var överlycklig över sin situation.

Så var det Harens sista önskning.
Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och
skrek till Paddan:
- JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG!

HAHAHahahahaha den va jävligt bra haha:D

hahahhaa stört skän ju!! Hahahahah :D D:D

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var
> avelstjurarna.
> Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:
>
> 'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'
>
>
> Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
> '50 GÅNGER FÖRRA ÅRET…MINSANN!'
>
>
>
> Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:
>
> 'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'
>
> >
> Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
> 'Det är nästan 3 gånger i veckan… Du kan kanske lära dig något!'
>
>
>
> När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:
>
> 'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'
>
>
>
> Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
> 'Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!'
>
>
>
> Jag såg på henne och sa :
> -Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??
>
>
>
>
>
> Mitt tillstånd har nu gått från kristiskt till stabilt,
> och jag räknar med att vara på benen igen om 6-8 veckor!
>

har haft en rolig dag på jobbet tack vare detta.. och det e ovanligt..!!

*Asg*

#22 Där ser man vad ett gott skratt kan göra!!

I det här livet är jag en kvinna.

I nästa liv vill jag återvända som björn.

När man är björn får man gå i ide.
Man gör ingenting annat än sover i sex månader.
- Det kan jag stå ut med…

Innan man går i ide ska man äta tills man storknar.
- Det kan jag också stå ut med…

Som björnflicka föder man sina barn, som inte är större än valnötter, medan man sover och vaknar upp till nästan vuxna, kramgoa björnungar.
- Det kan jag definitivt stå ut med…

Som björnmamma vet alla att man menar allvar. Man klipper till alla som bråkar med ens ungar.
- Det kan jag stå ut med…

Som björn förväntar sig maken att man vaknar upp morrande.
Han förväntar sig att man ska ha håriga ben och mycket fett på kroppen.
- Jepp, jag ska bli en björn!

det tråkiga är att jag akn för det mästa bara lite små smusk..

>>Efter samlaget stryker hon sin älskares pe**s

>> Han: Vill du ha s*x igen?

>> Hon: Nej, jag bara beundrar din pe**s.. jag hade en sådan engång

fick ett sms från min kompis inte så bra men lite :)

#25 den var bra:)

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och

gick därför till en optiker för att testa sin syn.

 Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

'C Z W I X N O S T A C Z.'

- "Kan du läsa det här", frågade optikern.

- "Om jag kan läsa det?", svarade polacken.

- "Jag känner killen."

*hihi*

 Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt
pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de
ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade
ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer
hem…

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet…

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken,
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom
hem, öppnade jag pälskappan så han  kunde se vad jag hade under. Han blev
tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet
och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen
och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

Den norske pojken drog ner trosorna på tjejen och utsrast förvånat

- "Ikke noe ull?!"

Tjejen svarade: - "Ska du virka eller ska vi nuppa?"

*hihihi*

Storjägaren kom in på puben och började skryta om hur bra han var på att känna igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa

-"knyt för mina ögon och ställ fram lite öl så ska jag bevisa det!"

Han fick en ögonbindel och lite öl och ett djurskinn togs fram. Han kände sig fram och tillbaka på det första skinnet och sade "Detta är en antilop skjuten med en 22:a!"

Självklart hade han rätt. Fram med nästa skinn. "En tiger skjuten rätt igenom med en 308:a" Även denna gång hade han rätt och fler skinn och öl kom fram, detta pågick hela kvällen.

Storjägaren raglade hem på morgontimmarna, nöjd över sin prestation. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln såg han att han hade en rejäl blåtira, varpå han frågade frun - "Nog var jag full när jag kom hem igår igår, men jag minns inte att jag hamnat i slagsmål?"

- "Nej" svarade frun. "Du kom hem och lade dig bredvid mig, satte handen innanför mina trosor och sade: Skunk klyven med yxa!"

Frun ville ta med en skunk från Canada, men mannen var skeptisk.

-"Du får aldrig in den i landet."

-"Jodå, jag gömmer den i trosorna." Svarade frun.

-"men, stanken då?" Sade mannen.

-"Tja, dör den så dör den…"

*asg*

Jag skriker av skratt :D Tårarna rinner!!!

Hoppas jag kan komma ihåg skunkvitsarna till midsommarfesten!!!

Ni är sanslöst roliga, tjejer =D

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
 
1. Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2. Drick en kopp kaffe i lugn och ro, samt läs dagens tidning.
3. 15 minuter senare, betala och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.
 
**Spenderade pengar:
**480 kr för oljebyte
15 kr för dagens tidning
Totalt:495:-
 

**Oljebytesinstruktioner för män:
** 
1. Åk till Biltema och betala 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en Wunderbaum.
2. Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3.Öppna en öl och drick upp den.
4.Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 min åt att leta efter armen till domkraften.
5.Hitta armen under ungarnas lådbil.
6.I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7. Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.
8. Leta efter en 24- mm fast nyckel.
9. Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10.Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten. D
11 Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dej själv.
12.Städa upp röran.
13.Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14.Leta efter en oljefilternyckel.
15.Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16.Öl.
17.Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet i morgon.
18.Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu fullt med gammal olja.
19.Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20.Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21.Gå till 7- eleven. Köp öl.
22.Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23.Häll i den första litern olja.
24.Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25.Skynda dej att leta efter oljepluggen i tråget.
26.Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården. Tillsammans med oljepluggen.
27.Drick öl.
28.Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29.Upptäck att första litern olja nu befinner sej på golvet.
30.Drick öl.
31.Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32.Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33.Bli förbannad.
34.Kasta iväg rörtången.
35.Skrik fula ord. Hustrun blir arg.
36.Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37.Öl.
38.Öl.
39.Häll i fyra liter olja.
40.Öl.
41.Ta ner bilen från domkraften.
42.Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43.Flytta bilen bakåt för att hälla mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44.Öl.
45.Testkör bilen.
46.Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47.Bilen blir beslagstagen.
48.Betala dryga böter. Lös ut bilen.
 
Spenderade pengar:
850 kr bildelar
300 kr öl
675 kr ny domkraft
9000 kr i böter
1800 kr i bärgningsavgift
Totalt: 12 625 :- 

Så säger dom att kvinnor gör av med mycket pengar…….

**How to scare some one sitting next to you on the plane:
**1. Take out your laptop.
2. Open it slowly.
3. Start it up.
4. Make sure the person sitting next to you is able to see your screen.
5. Connect to internet.
6. Close your eyes and lean back in your seat.
7. Take a deep breath and punch in the following link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Now watch the person next to you!!

Oh, and don´t forget to contact a very good lawyer!  :-)

*Asg* Nu har jag suttit och skrattat mig fördärvad här hemma.

#38> Om han bredvid mig hade gjort det hade han åkt på en snyting.

#38 Haha, shit va hemskt om man skulle göra det! ^^

Nattvarden

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

 Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

 Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som 'JC and the boys'. Vi hänvisar inte heller till Judas som en 'jävla skvallertacka'. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som 'bögen' och 'mögelkäftad transvestit', var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

Lilla Lisa sprang in i klassrummet under rasten och sager till sin froken;

- Froken, froken! Ar det fult att saga mus?
- Ja.. Lite fult ar det allt, svarar froken.

- Froken, froken! Det ligger en dod fladderfitta bakom gympasalen!

#43 Den är fortfarande kul ^^

>Om du tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berättaen
sak för dig så att du lättare kan förstå mig.. En konstig gammal kärringhar
flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.>Jag har
inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där!>Hon är en listig jävel.
>Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kanjagse
skymten av henne.>När jag ställer mig framför spegeln så står kärringfan där
och täckernästanhela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.>Om
hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någonsortshyra,
men nej.>Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra
någraförhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.>Varje gång jag har varit
till bankautomaten och tagit ut pengar - så baraförsvinner dom!!!>JAG kan ju
inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar,minenda slutsats är
att kärringfan stjäl.>Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går
säkert pengarna.>Men det är inte bara pengar som försvinner.>Mat har en konstig
förmåga att på oroväckande sätt försvinna, specielltsånasaker som choklad, vin
och annat gott.>Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig
sötrövad.>Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort.>Stackars kärring, för
att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig.>Hon ändrar på mina kläder
så att dom inte längre passar mig.>Sen så rotar hon även i mina papper och
andra saker så att jag inte kanhitta nåt längre.>Detta är särskilt tungt -
eftersom jag alltid har haft bra ordning påallt.>Hon kan till och med röra om i
mina videoband, så att jag spelar över såntjag skulle ha kvar.>Hon hittar de
mest fantastiska sätt att reta mig på, texten i min post ochitidningarna suddar
hon ut, så att jag knappt kan se vad som står.>TV:ns och radions ljud har hon
fingrat på så jag hör bara mummel.>Trapporna har hon höjt, dammsugaren har
blivit tyngre.>Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att
jag inte skafå upp dom.>Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet
är rättvis???>På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.
>Hon följer mig vart jag än går.>När jag går till en klädbutik för att prova
nåt nytt - provar hon sammaplagg och står framför mig i provrummet, så jag inte
kan se mig i spegeln.>Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.
>Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med migpå -men
vad tror ni hände när jag skulle ta ett nytt passfoto?>Just som det blixtrade
till ställde hon sej framför mig.>SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR
FRAMÖVER !!!>

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går
fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid
frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med
stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han
med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!

*Asg* Den är sååå ra även om jag hört den förrut är den lika rolig :-)

Faktauppsats om ko, skrivet av en mellanstadieelev :-)

Historian om Kon

Kon är ett husdjur… Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor… Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet… Och det är för att hornen skall ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.

Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kallas mule. Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen… Den använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara hår… Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.

Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur… men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu.

 Kon har fyra ben… Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål.

Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har god luktsans… Vi kan känna lukten av den på långt håll.

Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.

Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket.

/// Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

Flyg till New York

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York….

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: 'I enlighet med profetian.'

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat.

13) Specificera att din drive-in order är för att 'ta med'.

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret……

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik 'Jag vann! Jag vann! Tredje gången denna vecka!!!'

#48 å 49  så himla bra Kerstin, funderar nu allvarligt på att färga håret!!! *asg*

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna sa kvinnan: - Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar. Smickrad svarade mannen: - O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud! Kvinnan fortsatte: - Och titta på det här, här är ett annat mirakel! Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur. Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågade: - Ska du inte dricka något? - Nej tack. Jag tror att jag ska vänta på polisen…